Анекдоты Юмор

[admin]

А тем временнем

[admin]

И еще неплохая подборочка для Вас:

Они - представители самой древней профессии.
Они спят за деньги.
Они - охранники

Анекдоты


- Тебя-то за что? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я, братцы, - отвечает дедок.
- Это еще что?
- Ну, приколы устраиваю.
- Какие приколы, покажи.
- Не надо, братцы, а то потом еще побьете.
- Показывай, не тронем - гадом буду.
- Ну, ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял веник сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул пару раз... Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять охранников с дубинками.
- Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну, ты, дед, а ну отойди в сторонку...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Охранник Александр Бородач в магазине "Мир дверей" уже полгода не может найти выход.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются - "ты че, мужик, запираешься - здесь одни иномарки и никто не запирает, кому тут твой "запор" нужен?
Мужик отвечает - "В прошлый раз не запер - насрали!!!!!!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как-то один чувак затеял протащить диктофон на концерт финалистов конкурса "Шанс"......
Чтобы не отобрали на входе, запихнул его в штаны. Поначалу пропускали нормально, но один из охранников привязался:
- Почему штаны оттопырены?
- Так это... стоит.
- С чего это вдруг,.... любимую привел?
- Нет, на Виталика Козловского....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонит мужик в публичный дом:
- Алло, а что это за оплата "бартером"?
- Все очень просто, сначала вы развлекаетесь с нашими девочками, потом наши охранники развлекаются с вами.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - Сверкой, Сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Курили рядом с корпусом универа. Выходит охранник и говорит:
- Простая истина ребята.Чем дальше куришь от универа, тем дольше внем учишься.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть Порш.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за%бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Охранник устраивается на работу:
- Что нужно сделать, если увидишь вооружённого грабителя?
- Поднять руки вверх и показать, где хранится плёнка камер наблюдения...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно, так и надо наказывать. Можно и построже!
- Так теперь проходная без охранника...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Охранник - заключённому:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

[admin]

Интересные выражения про охранников:

Охранник мебельного салона ни разу не спал
на одном месте дважды.

У входа в элитный дом стоял охранник и
решал - кто жилец, кто не жилец...

Потомственный работник охранного
предприятия решил назвать своего сына
красивым и звучным именем Сек'юрий.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию,
чтобы целыми днями просто смотреть
телевизор и разгадывать кроссворды .

Сын охранника ходит в школу сутки через
трое.

[admin]

Еще прикольная картинка:

[Aleks]

Добавлю еще

Охранник совершает обход по парку.Видит,кусты шевелятся.Он берёт палку и,тыкая,спрашивает:
-По любви?
-(мужской голос)По любви.
-Я не у вас спрашиваю...
-(женский голос)По любви.
Идет дальше.Опять кусты шевелятся.
-По любви?
-(мужской голос)По любви.
-Я не у вас спрашиваю...
-(второй мужской голос)По любви.
Идет дальше.Снова шевеление в кустах.
-По любви?
-(мужской голос)По любви.
-Я не у вас спрашиваю...
-А я здесь один...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят в сауне два братка.
- Ты слышал у Вована качек в охране был.
- Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
- Насмерть?
- Нет врачи говорят мозг незадет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

[admin]

Еще нашел интересные

Охранник мебельного салона ни разу не спал
на одном месте дважды.

У входа в элитный дом стоял охранник и
решал - кто жилец, кто не жилец...

Потомственный работник охранного
предприятия решил назвать своего сына
красивым и звучным именем Сек'юрий.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию,
чтобы целыми днями просто смотреть
телевизор и разгадывать кроссворды .

Сын охранника ходит в школу сутки через
трое.

Выпускной экзамен в ЦРУ
Три будущих агента ЦРУ сдают выпускной
экзамен.
Первому из них экзаменатор ставит
следующую задачу :
-В соседней комнате находится твоя подруга.
Возьми пистолет. В течение следующих 30
секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемый выходит из
комнаты, держа за руку свою подругу, отдает
пистолет экзаменатору и говорит - Сожалею,
но я не смог сделать этого.
Второму агенту экзаменатор говорит
- В соседней комнате находится твоя невеста.
Возьми пистолет. В течение следующих 30
секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемый выходит из
комнаты рука об руку со своей невестой,
отдает пистолет и говорит
- Сожалею, но я не могу сделать этого.
Наконец, третьему агенту экзаменатор
предлагает
- В соседней комнате находится твоя жена, с
которой ты 10 лет состоишь в браке. Возьми
пистолет. У тебя 30 секунд, чтобы убить ее.
Агент идет в комнату. Через две секунды из
комнаты раздается страшный грохот, а через
20 секунд экзаменуемый агент возвращается
и говорит экзаменатору
- Какой-то идиот зарядил пистолет холостыми
патронами. Мне пришлось ударить ее
креслом.

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете,
мнете? И вообще, отойдите от охранника!

Охранника, работавшего на проходной
пельменной фабрики, назначили охранять
Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.

Банк. Тип в маске выхватывает пистолет и
кричит:
- Всем лечь на пол! Это открытое
насильственное вооружённое организованное
безвозмездное присвоение вашей
собственности в корыстных целях
общеопасным способом!
Пока он это тараторит, подбегает охрана,
вяжет типа. Один охранник другому:
- Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят.

В одном из районов Лондона случился
конфуз.
В полицейский участок позвонил неизвестный
и сообщил, что на соседнем стадионе
неизвестный орангутанг вырядился в дорогой
костюм, нанял охранников, и нагло ходит по
полю, разговария по мобильному телефону.
По приезду на место полиция обнаружила
господина Абрамовича, который несколько
дней не брился.

Охранник ночью по рации вызывает директора
магазина:
«Шеф, тут какой-то в стельку пьяный тип
разбил витрину магазина и теперь орудует
внутри… Да нет, мне – то помощь не нужна, я
уже убежал…»

Заходит в налоговую инспекцию ну полный
бомж, весь грязный, одежда рваная. Его
останавливает охранник: - Гражданин, вы
куда в таком виде? - А в чем дело – между
прочим, я заплатил все налоги.

Охранник - входящему:
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м... Нарушаю...

Охранник говорит входящему в универсам
пареньку:
- Ну что, опять пришел к нам воровать?
- Вы меня с кем-то путаете.
- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже
раз задерживал тебя за воровство.
- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто
пытался сбыть фальшивую купюру.

В магазин по продаже баллонов с газом
требуется охранник.
Требования - ответственность, отсутствие
вредных привычек, умение распознавать лиц
украинской национальности.

Сидят в сауне два братка депутата.
- Ты слышал у Вована качек в охране был.
- Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его
собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в
голову!
- Насмерть?
- Нет, врачи говорят мозг не задет.

Охранник:- А ну стой, куда прешь?
- К директору!
- Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
- Да если бы и было написано, ты один хрен
читать не умеешь!

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают
дартс и идут к выходу мимо касс.
Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.

Начальник охраны Белого дома звонит
старому охраннику.
- Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый
дом президента США. Как это понимать?
- Я не видел никакого президента. Приходил
только какой-то негр и говорил, что он
президент. Я его, естественно, не пустил.

В офис заходит детина быковатого вида с
мощной цепью на шее. Подходит к охраннику
и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

- Каким образом бежал заключенный №93? -
спрашивает начальник охранника.
- У него был ключ, господин начальник.
- Как он его украл?
- Он его не украл, а честно выиграл у меня в
карты.

Встреча новых русских. Каждый привел с
собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый,
болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у
меня уже четвертый такой, все его за меня
принимают.

Прикольно
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный
и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в
шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный
отожравшийся мордоворот и, шатаясь,
начинает исследовать руками крыши
припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный
охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то
зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть
мигалка...

Один мужик жалуется другому:
- Хотел снять хороший фильм. А мне
помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее
лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было
над клоуном, а не над сыном губернатора и
его охранниками!

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то
новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и
черепаха просто вместе пели песню..

[boris]

Добавлю еще прикольных картинок:

[runt]

Последнее фото доставило D)

[admin]

Вот еще

[Аноним]

Не плохая подборка анекдотов об охране:


♣ Охрана,ЧОП ♣
В офис заходит амбал быковатого вида с цепухой на полкило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- Хозяина потерял? А ты полай.

♣ Охрана,ЧОП ♣
«Прекратить огонь!» — скомандовал бравым голосом начальник пожарной охраны.

♣ Охрана,ЧОП ♣
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
— А кто платить будет за дротики?
— Мы не задротики, мы — телепузики.

♣ Охрана,ЧОП ♣
Из ресторана вываливается вдрободах пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
— Вы что делаете? — спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, машину свою ищу.
— Странно вы ищете машину. По крышам—то зачем шарить?
— А на крыше моей машины должна быть мигалка. . .

♣ Охрана,ЧОП ♣
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

♣ Охрана,ЧОП ♣
В полночь на вахте охрана бухает.
Многоэтажный гараж полыхает.
Эту охрану не стоит менять,
Дешевле не станет никто охранять.
Прикольно!

♣ Охрана,ЧОП ♣
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

♣ Охрана,ЧОП ♣
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу.
Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

♣ Охрана,ЧОП ♣
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

♣ Охрана,ЧОП ♣
У нас на работе кошки 2 или 3. Это наверное особая служба по отлову мышей, потому как у них специальные ошейники от блох, миски с едой kitekat(особая статья расходов, видимо). И сегодня я видел как охранник на входе открыл дверь кошке, которая просилась на улицу, причем охранник подбежал к двери так резво, как будто на улицу выходил директор. Хотя может это был начальник службы кошек???

[Работавший там]

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

[admin]

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

***
В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к «мамке» и просит кого-нить.
мамка говорит типа сейчас никого нет… есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут?
прикуели чтоли? мaмкa отмaзывaется - дa лaн те, Вaсилий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол чaсa улaмывaния клиент соглaшaется взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от aрмaни,
часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу,
снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке..
Валера везёт его в самый дорогой ресторaн, тaм его нa входе уже всречaют, ведут к зaкaзaному
столику, пьют сaмое доргое вино, кушают, потом Валера спршивaет - к тебе, или ко мне? клиент
чё то мычит. Валера говорит - понятно, знaчит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо «здрасьте Валерий Николаевич»
провожaют в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, a я в душ схожу и уходит.
клиент тут же достает мобилу и судорожно пытaясь вспомнить номер публичного домa звонит мaмке, дозвaнвaется и шепотом в трубку - слушaй, a Валера в курсе кто кого е@ть будет?????

***
Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

***
Потомственный работник охранного предприятия решил назвать своего сына красивым и звучным именем Сек'юрий.

***
Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

***
У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

***
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

***

Окрестности Храма Христа Спасителя.
На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник — черная форма, на спине куртки название охранной организации (”Аллигатор” в данном случае). Эту надпись читает проходящая маленькая школьница:
— Ал-ли-га-тор… А так на человека похож…
Охранник дымом поперхнулся

***

Контора наша сильно компьютеризована, а охрана от безделья мается. Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игру окромя Quаkе. Так и получилось, что играют охранники наши только в Quаkе. Как-то раз позвонили им из центральной конторы, с проверкой — все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается убить очередного монстра. Однако, разговор его отвлекает, и получается, что скорее монстр сейчас сделает охранника, а не охранник монстра. В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу над человеческим разумом (прошу прощения, пальцами). И как раз в этот момент охранник, видимо, на заданный в очередной раз вопрос: «Ну и как там тебе», рычит в трубку, от волнения съезжая на хрип, «Да х$%во мне, убивают меня! Понятно?» и бросает трубку. Реакция системы охраны и милиции была практически мгновенной. Примерно через пять минут в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей, убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас верит форме) приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной дверью (второе более вероятно). К счастью, инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла.

***
Банк. Тип в маске выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лечь на пол! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное присвоение вашей собственности в корыстных целях общеопасным способом!
Пока он это тараторит, подбегает охрана, вяжет типа. Один охранник другому:
— Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!

***

О карьерном росте… Сторож с бейджиком — уже охранник. А в костюме — секьюрити…

***

— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.

***

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа (закон рынка).



***

Надпись на будке у охранника на кладбище «Живой уголок»

***

Охранник ночью по рации вызывает директора магазина: «Шеф, тут какой-то в стельку пьяный тип разбил витрину магазина и теперь орудует внутри… Да нет, мне — то помощь не нужна, я уже убежал…»

***

Охранники и террористы.
Охранник: Откройте сумку, пожалуйста.
Террорист: У меня нет сумки.
Охранник: Где она?
Террорист: Кто?
Охранник: Сумка.
Террорист: Но у меня нет сумки.
Охранник: (задумывается). А почему у вас нет сумки?
Террорист: (демонстрирует взрывное устройство). В нее не влезает эта штуковина
Охранник: А… (пропускает террориста).

***

С утра звонит хороший знакомый:
— Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
— Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.

***

Охранник в чате
Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки.
А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше.
Наверное я плохой охранник……

***

xxx: А если пьяный на объект придёт?
yyy: Ну придётся выгнать…
xxx: А если много хулиганов?
yyy: Милицию вызову.
xxx: А сам с ними не справишься?
yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен — два совершенно разных человека.

***

В собесе (там где выдают субсидии малообеспеченым)
выходит охранник в коридор и говорит
граждане малообеспеченные уберите машины от гаража
нач собеса выехать не может

***

Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне. только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!

***

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная.
Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

***

Наш сервис находится внутри режимного предприятия — проходная с
вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку:
Клиент тащит комп, охранник ему:
— Ваша фамилия?
Клиент (смущенно так):
— Видите ли, дело в том, что я не человек…
(охранник в шоке… всем выйти из сумрака, блин)
— Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны).
Занавес

***.

Есть у меня парнишка знакомый, который по молодости лет,занимался бухгалтерией 1С и ездил соответственно по всяким предприятим. Вот приходит он в очередную контору, а на входе сидит злобный бугай охранник и взглядом его сверлит — гавгавгав куда прешьсси. Пропустил в итоге. Приятель поднимается пешком по лестнице и бубнит под нос «Я бы тебе конечно фак показал бы, но у вас тут небось видеокамер кругом понатыкано» и вдруг ему снизу в спину в догонку «а у нас тут еще и микрофоны везде!» Аут))) пацан грит я 3 часа боялся выходить потом обратно)))