Еще нашел интересные
Охранник мебельного салона ни разу не спал
на одном месте дважды.
У входа в элитный дом стоял охранник и
решал - кто жилец, кто не жилец...
Потомственный работник охранного
предприятия решил назвать своего сына
красивым и звучным именем Сек'юрий.
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию,
чтобы целыми днями просто смотреть
телевизор и разгадывать кроссворды .
Сын охранника ходит в школу сутки через
трое.
Выпускной экзамен в ЦРУ
Три будущих агента ЦРУ сдают выпускной
экзамен.
Первому из них экзаменатор ставит
следующую задачу :
-В соседней комнате находится твоя подруга.
Возьми пистолет. В течение следующих 30
секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемый выходит из
комнаты, держа за руку свою подругу, отдает
пистолет экзаменатору и говорит - Сожалею,
но я не смог сделать этого.
Второму агенту экзаменатор говорит
- В соседней комнате находится твоя невеста.
Возьми пистолет. В течение следующих 30
секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемый выходит из
комнаты рука об руку со своей невестой,
отдает пистолет и говорит
- Сожалею, но я не могу сделать этого.
Наконец, третьему агенту экзаменатор
предлагает
- В соседней комнате находится твоя жена, с
которой ты 10 лет состоишь в браке. Возьми
пистолет. У тебя 30 секунд, чтобы убить ее.
Агент идет в комнату. Через две секунды из
комнаты раздается страшный грохот, а через
20 секунд экзаменуемый агент возвращается
и говорит экзаменатору
- Какой-то идиот зарядил пистолет холостыми
патронами. Мне пришлось ударить ее
креслом.
Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете,
мнете? И вообще, отойдите от охранника!
Охранника, работавшего на проходной
пельменной фабрики, назначили охранять
Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.
Банк. Тип в маске выхватывает пистолет и
кричит:
- Всем лечь на пол! Это открытое
насильственное вооружённое организованное
безвозмездное присвоение вашей
собственности в корыстных целях
общеопасным способом!
Пока он это тараторит, подбегает охрана,
вяжет типа. Один охранник другому:
- Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят.
В одном из районов Лондона случился
конфуз.
В полицейский участок позвонил неизвестный
и сообщил, что на соседнем стадионе
неизвестный орангутанг вырядился в дорогой
костюм, нанял охранников, и нагло ходит по
полю, разговария по мобильному телефону.
По приезду на место полиция обнаружила
господина Абрамовича, который несколько
дней не брился.
Охранник ночью по рации вызывает директора
магазина:
«Шеф, тут какой-то в стельку пьяный тип
разбил витрину магазина и теперь орудует
внутри… Да нет, мне – то помощь не нужна, я
уже убежал…»
Заходит в налоговую инспекцию ну полный
бомж, весь грязный, одежда рваная. Его
останавливает охранник: - Гражданин, вы
куда в таком виде? - А в чем дело – между
прочим, я заплатил все налоги.
Охранник - входящему:
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м... Нарушаю...
Охранник говорит входящему в универсам
пареньку:
- Ну что, опять пришел к нам воровать?
- Вы меня с кем-то путаете.
- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже
раз задерживал тебя за воровство.
- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто
пытался сбыть фальшивую купюру.
В магазин по продаже баллонов с газом
требуется охранник.
Требования - ответственность, отсутствие
вредных привычек, умение распознавать лиц
украинской национальности.
Сидят в сауне два братка депутата.
- Ты слышал у Вована качек в охране был.
- Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его
собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в
голову!
- Насмерть?
- Нет, врачи говорят мозг не задет.

Охранник:- А ну стой, куда прешь?
- К директору!
- Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
- Да если бы и было написано, ты один хрен
читать не умеешь!
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают
дартс и идут к выходу мимо касс.
Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.
Начальник охраны Белого дома звонит
старому охраннику.
- Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый
дом президента США. Как это понимать?
- Я не видел никакого президента. Приходил
только какой-то негр и говорил, что он
президент. Я его, естественно, не пустил.
В офис заходит детина быковатого вида с
мощной цепью на шее. Подходит к охраннику
и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
- Каким образом бежал заключенный №93? -
спрашивает начальник охранника.
- У него был ключ, господин начальник.
- Как он его украл?
- Он его не украл, а честно выиграл у меня в
карты.
Встреча новых русских. Каждый привел с
собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый,
болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у
меня уже четвертый такой, все его за меня
принимают.
ПрикольноК директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный
и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в
шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.Из ресторана вываливается вдребодан пьяный
отожравшийся мордоворот и, шатаясь,
начинает исследовать руками крыши
припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный
охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то
зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть
мигалка...
Один мужик жалуется другому:
- Хотел снять хороший фильм. А мне
помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.
- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее
лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было
над клоуном, а не над сыном губернатора и
его охранниками!
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то
новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и
черепаха просто вместе пели песню..