Мне знакомый-охранник давно рассказывал такой анекдот:
"Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову"
Хоть простой и короткий, до сих пор когда вспоминаю пробивает на небольшую улыбку)
Анекдоты про охранников
Анекдоты про охранников
Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
— Девушка, что случилось?
— Да... да мне ска... сказали что нужно подняться вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.
Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
— Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
— Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:
— Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая?
— Не-а.
— Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят — Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
— Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
— Почему охранник депутата Ландика по приказу своего хозяина избил инспектора ГАИ?
— Это издержки профессии. Братья Ландики так давно контролируют рынок украинских холодильников, что они сами и их подчиненные стали полными отморозками...
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман:
— A давайте лучше курнем и отпросимся...
Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.
Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика... Один охранник другому говорит:
— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..
Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие? Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
В одесской тюрьме охранник говорит заключенному:
— Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите, что меня нет!
Януковича спрашивают:
— Почему вы пригласили в Межигорье так мало журналистов?
— Их будет больше, когда мои охранники закончат факультет журналистики.
Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
— Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации... Директор прерывает охранника:
— Да черт с ней! Что с главбухом?!!!
Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз.
Один мужик жалуется другому:
— Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
— Кто?
— Охранники кинотеатра.
Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
— Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный — 100 баксов.
— Блин, ну мне очень надо!
— и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу! Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
— Ну давай, показывай!
— Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
— Ну хорошо! Хорошо! Девушка медленно расстёгивает шубу и... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.
Журналисты спрашивают у Сальдо:
— Вы обещали построить новый мост, и где он?
— Я передумал, намного выгоднее купить 500 байдарок для перевозок, заодно обеспечить 750 рабочих мест.
— А почему 750?
— Ну как же, перевозчики, охранники, спасатели, кассиры...
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
—???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
— Совести у людей нет, приходить на работу в праздник.
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин? Охранник:
— Хозяина потерял? Полай.
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
— А кто платить будет за дротики?
— Мы не задротики, мы — телепузики.
Из ресторана вываливается вдрободах пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
— Вы что делаете?
— спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, машину свою ищу.
— Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
— А на крыше моей машины должна быть мигалка...
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из «отцов города». Очень гордая, она спрашивает охранника:
— Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает:
— Ты — нет, а вот твой клиент...
Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.
Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
— И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
— Ну и что тот — погиб?
— Еще бы: молоток то — отравленный...
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.
Две блондинки сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
— Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?! Вторая (мечтательно):
— Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!
Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
— Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны...
Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.
Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.
— Говорят, охранники Януковича знают не менее двух иностранных языков и имеют высший уровень IQ, то есть 9 по 10-тибальной школе.
— Может, тогда пусть страной управляет охрана Януковича, а не Администрация президента?
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
—... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове!
— Ну и что, тот умер?
— Еще бы: топор-то отравленный!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
— 3@—Е-Б@—Л@! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
— 3@—Е-Б@—Л@! Охранник тихо, трогая за рукав:
—Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!
Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой-то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается:
— Это Ельцин раскладушку себе ставит.
Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
— Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему:
— Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит:
— Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.
— Говорят, охранник, напавший на журналиста СТБ, больше не будет работать в охране президента.
— Естественно. Ведь его повысили в должности и теперь он будет укладывать Януковича спать.
Охранник заключенному:
— К вам пришел посетитель.
— Скажите, что меня нет дома.
В отделе кадров:
— Кем вы работали?
— Инспектором ГАИ...
— Так, пишу: «инспектор ГАИ».
— Охранником...
— «Охранник...» — Потом — снова инспектором ГАИ.
— Так. Пишу: «Инспектор ГАИ — рецидивист»
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился! Уходит.
Поймали боевики четырех заложников — аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает:
— Поглядите на аварца — зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны — не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.
Вовочка:
— Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
— Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
Каждый охранник желает знать где скачать фильмец.
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
— Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.
Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.
Надпись в зоопарке:
— Кормить зверей запрещается.
— Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздается звоночек. Охранник:
— Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...
— Девушка, что случилось?
— Да... да мне ска... сказали что нужно подняться вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.
Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
— Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
— Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:
— Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая?
— Не-а.
— Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят — Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
— Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
— Почему охранник депутата Ландика по приказу своего хозяина избил инспектора ГАИ?
— Это издержки профессии. Братья Ландики так давно контролируют рынок украинских холодильников, что они сами и их подчиненные стали полными отморозками...
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман:
— A давайте лучше курнем и отпросимся...
Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.
Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика... Один охранник другому говорит:
— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..
Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие? Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
В одесской тюрьме охранник говорит заключенному:
— Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите, что меня нет!
Януковича спрашивают:
— Почему вы пригласили в Межигорье так мало журналистов?
— Их будет больше, когда мои охранники закончат факультет журналистики.
Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
— Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации... Директор прерывает охранника:
— Да черт с ней! Что с главбухом?!!!
Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз.
Один мужик жалуется другому:
— Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
— Кто?
— Охранники кинотеатра.
Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
— Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный — 100 баксов.
— Блин, ну мне очень надо!
— и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу! Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
— Ну давай, показывай!
— Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
— Ну хорошо! Хорошо! Девушка медленно расстёгивает шубу и... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.
Журналисты спрашивают у Сальдо:
— Вы обещали построить новый мост, и где он?
— Я передумал, намного выгоднее купить 500 байдарок для перевозок, заодно обеспечить 750 рабочих мест.
— А почему 750?
— Ну как же, перевозчики, охранники, спасатели, кассиры...
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
—???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
— Совести у людей нет, приходить на работу в праздник.
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин? Охранник:
— Хозяина потерял? Полай.
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
— А кто платить будет за дротики?
— Мы не задротики, мы — телепузики.
Из ресторана вываливается вдрободах пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
— Вы что делаете?
— спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, машину свою ищу.
— Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
— А на крыше моей машины должна быть мигалка...
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из «отцов города». Очень гордая, она спрашивает охранника:
— Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает:
— Ты — нет, а вот твой клиент...
Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.
Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
— И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
— Ну и что тот — погиб?
— Еще бы: молоток то — отравленный...
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.
Две блондинки сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
— Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?! Вторая (мечтательно):
— Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!
Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
— Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны...
Охранник — заключенному:
— Сегодня на завтрак чай.
— Он хотя бы с сахаром?
— Может, ты еще и заварки попросишь?
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.
Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.
— Говорят, охранники Януковича знают не менее двух иностранных языков и имеют высший уровень IQ, то есть 9 по 10-тибальной школе.
— Может, тогда пусть страной управляет охрана Януковича, а не Администрация президента?
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
—... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове!
— Ну и что, тот умер?
— Еще бы: топор-то отравленный!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
— 3@—Е-Б@—Л@! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
— 3@—Е-Б@—Л@! Охранник тихо, трогая за рукав:
—Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!
Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой-то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается:
— Это Ельцин раскладушку себе ставит.
Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
— Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему:
— Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит:
— Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.
— Говорят, охранник, напавший на журналиста СТБ, больше не будет работать в охране президента.
— Естественно. Ведь его повысили в должности и теперь он будет укладывать Януковича спать.
Охранник заключенному:
— К вам пришел посетитель.
— Скажите, что меня нет дома.
В отделе кадров:
— Кем вы работали?
— Инспектором ГАИ...
— Так, пишу: «инспектор ГАИ».
— Охранником...
— «Охранник...» — Потом — снова инспектором ГАИ.
— Так. Пишу: «Инспектор ГАИ — рецидивист»
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился! Уходит.
Поймали боевики четырех заложников — аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает:
— Поглядите на аварца — зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны — не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.
Вовочка:
— Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
— Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
Каждый охранник желает знать где скачать фильмец.
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
— Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.
Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.
Надпись в зоопарке:
— Кормить зверей запрещается.
— Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздается звоночек. Охранник:
— Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
-
Новое сообщение ЧОПы против роботов-охранников
GeorgeFlore » 09 фев 2024, 19:11 » в форуме Работа в охране - 6 Ответы
- 4375 Просмотры
-
Последнее сообщение Georgefledy
15 фев 2024, 02:37
-
-
-
Новое сообщение Защита или контроль: что важнее для охранников?
SeksPicshoolf » 05 мар 2024, 16:30 » в форуме Работа в охране - 1 Ответы
- 5076 Просмотры
-
Последнее сообщение TaisiyaTrofimova
14 июл 2024, 21:23
-
-
-
Новое сообщение Существует ли коррупция среди охранников и какая роль честности в этой профессии?
SeksPicsjuime » 05 мар 2024, 21:36 » в форуме Работа в охране - 1 Ответы
- 5231 Просмотры
-
Последнее сообщение oxrana1964
13 июл 2024, 17:30
-
-
-
Новое сообщение Скрытые камеры в офисах охранников: необходимая мера безопасности или нарушение частной жизни?
Georgesed » 26 фев 2024, 22:28 » в форуме Работа в охране - 0 Ответы
- 4765 Просмотры
-
Последнее сообщение Georgesed
26 фев 2024, 22:28
-