Единственные, по прогнозам синоптиков, кто будут на страже и защите Родины в пятницу вечером — это морозы…)))
Армия — это то место, где каждый призывник интересно и увлекательно проводит целый год своей жизни. Для кого-то это бесценный опыт, а кому-то — бесцельно потраченное время. Как бы то ни было, но армейский юмор имеет свой особый, ни с чем не сравнимый колорит. В нашей подборке Вы найдёте самые лучшие армейские цитаты и афоризмы.
- Молчать, я вас спрашиваю!
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Товарищ солдат, если вы хотите что-нибудь, то лучше молчите.
Сегодня копаем от забора до обеда. С лопатами я уже договорился.
Куст — это совокупность веток, торчащих из одного места
Сейчас я разберусь, как следует, и накажу, кого попало.
Что вы, товарищ солдат, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Да, я принципиальный, но не *****
Закройте язык, товарищ рядовой!
Когда солдата вызывают, он должен встать и покраснеть.
В каком вы виде, товарищ солдат? Перед вами целый майор стоит.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Рота! Для помойки в баню становись!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Что вы матом ругаетесь, словно малые дети?
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Выступаем вечером на рассвете.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я же записываю.
Дневальный, размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.
Вы солдаты или где?
Если ты ***** и ничего не помнишь, то заведи себе записную книжку, вот такую, как у меня
Берите весь наряд по столовой и пускайте его на мясо.
Живете тут, как ****** в берлоге
— «Скорая помощь»?
— Да.
— Скажите, человек, который каждый день в шесть часов утра начинает дудеть в трубу и будит всех окружающих, нормален?
— Скорее нет!
— Не могли бы вы прислать санитаров. Записывайте адрес: Москва, в\ч №…
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
— Штурман, н-н-наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
— Какие коорррдинаты?
Капитан (сердито):
— Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
— По курррсу тррраулеррр…
Капитан:
— Включить рацию! Правый борт — готоввввсь…, залп! Значит так — сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз!
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком))
23 февраля настоящие мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам)))
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части))
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Идет полковник по плацу. Навстречу три солдата.
— Что, бойцы, гуляем, прохлаждаемся? Как фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что здесь, все БРАТЬЯ, что ли?
— Никак нет, товарищ полковник, просто — ОДНОФАМИЛЬЦЫ!
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта
МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нафиг не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: «Разрешите опоздавшему войти?». Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: «Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?»
Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: «Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля…»
Полковник (задумчиво): «Так ведь и у меня было!»
Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:»Ну так вы же человек более опытный!»
Полковник расплывается в улыбке и произносит: «Садись, водички хочешь?»
Жена – мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
-Ничего себе! А для чего нам тогда президент добавил выходные в мае?!
