Ребенок и семья

Все связанное с детьми и их безопасностью
Аватара пользователя
sanek
Эксперт
Эксперт
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 24 ноя 2021, 23:03
Откуда: Московская область
Благодарил (а): 58 раз
Поблагодарили: 125 раз

Осторожно - Преступник

Непрочитанное сообщение sanek » 25 дек 2021, 18:28

Пришел домой, а дверь открыта
Говорить о квартирных кражах можно очень долго, но не лучше ли разобраться в причинах их совершения и правильном поведении ребенка, когда он пришел домой, а дверь оказалась открытой.

Конечно, если дверь взломана, даже маленькому ребенку будет понятно, что в доме побывали посторонние. Но что он решит предпринять, если войдет в квартиру и увидит посторонних? Попытается их задержать, вообразив себя супер-героем, или позовет на помощь соседей. А как же ему поступить, когда он еще и ключи не успел достать, как дверь сама собой открылась.

Например, ваше чадо, возвращаясь из школы, заходит в подъезд, поднимается на лифте к собственной квартире и видит, как посторонний человек выходит из нее или пытается открыть. Если ребенок не научен правилам безопасного поведения, он смело пойдет навстречу незнакомцу, интересуясь, что это он делает около его двери или в его квартире. Вор-профессионал тут же сочинит сказку о том, что его прислали родители мальчика, дав ему ключи, или расскажет, что заблудился и перепутал дом или этаж, спросив например: "Разве это не шестой (когда он находится на четвертом), то-то я смотрю, что никак не могу открыть замок", и тут же постарается уйти. Непрофессионал, испугавшись свидетеля, тут же бросится на ребенка, причиняя ему всевозможные травмы. Если же ребенок готов к такой встрече, он не пойдет к собственной квартире или к соседней, он позвонит в квартиру, которая находится в другом конце лестничной площадки, и даже если ему никто не откроет, это в любом случае спугнет преступника, и он поспешит ретироваться. А если на звонок ребенка выйдут ваши соседи, он может обратиться к ним за помощью, и здесь, как говориться, он ничем не рискует.

Ребенок должен четко усвоить, что устраивать слежку за человеком, который только что был рядом с его квартирой или выходил из нее, нельзя, ведь еще неизвестно, кто за кем будет следить, и преступник боится быть разоблаченным, поэтому готов пойти на все, лишь бы избавиться от "хвоста". И ребенок, наивно полагающий, что может перехитрить взрослого, попадает в криминальную ситуацию. Поэтому запретите ребенку заниматься розыском преступников, даже если он примерно знает, где их можно найти. Пусть он расскажет вам.

Двое 14-й и 15-летних подростков решили устроить слежку за человеком, подозреваемого в краже из магазина, директором которого был дядя одного из них. Мужчина, заметив за собой слежку, заманивает подростков в укромное место, где оглушив их, вывозит из поселка (п. Рощино).

Как видите, расчет мужчины был прост: он делает вид, что не замечает слежки и тем самым заманивает подростков, а что же говорить о ребенке, который даже не может оказать полноценного сопротивления, хотя бы потому, что не готов к нападению.

Но ситуация может быть иной: ребенок подходит к двери, на ней нет следов взлома, он долго и безуспешно пытается открыть замок, как вдруг замечает, что дверь открыта. Лучше всего в этом случае зайти к соседям и позвонить от них к себе домой; это он делает для того, чтобы выяснить, дома вы или нет. Если к телефону никто не подошел, он должен позвонить в милицию, сказать, что когда он пришел, то дверь оказалась открытой, а вы на работе и не могли ее не закрыть, при этом он называет свое имя и адрес, и только по прибытии сотрудников милиции он может войти в квартиру. Правда, ребенок может забыть о ваших предостережениях и открытую дверь примет за то, что вы дома, но побежали выносить мусор или просто забыли закрыть дверь, и тогда он входит в квартиру, рискуя стать жертвой преступления, ведь если в квартире воры, они могут нанести различные травмы ребенку, который даже не подозревает о нападении. Открытая дверь может восприниматься ребенком как знак его или вашей забывчивости, когда вы или он, уходя на работу или в школу, просто забыли запереть дверь, особенно если такие случаи уже были.

Но не только открытая дверь сигнал опасности для вашего ребенка, но и собранные вещи, и просто беспорядок в квартире. Ваше чадо может само открыть дверь, особенно если замок захлопывающейся, а войдя в квартиру, увидеть чужие сумки или выдвинутые ящики. В этом случае ему лучше пойти к соседям и позвонить домой, если на его звонки никто не ответил, вызывать милицию и сообщить вам на работу. И ничего страшного, если это вы собрали вещи, которые решили выкинуть, или к вам приехали гости, и это их сумки стоят в коридоре, а ребенок пошел к соседям звонить, это лишь подтверждение того, что он четко выполняет правила собственной безопасности. И не нужно его высмеивать, ведь в следующий раз он может смело войти в дом, когда там будут преступники.

Приведем два примера, оба случая произошли с одним и тем же ребенком, просто первый "урок" прошел для него даром.

Восьмилетний москвич, подходя к двери собственной квартиры, заметил, что она приоткрыта, не долго думая он смело заходит внутрь. Он очнулся только в больнице, получив сильный удар по голове. Оказалось, что в квартире были воры. Когда малыш смело перешагнул порог, они, испугавшись, оглушили ребенка металлической трубой, которая Лежала в коридоре.

Прошло меньше полугода, когда вновь мальчик, придя домой и открыв дверь, увидел собранные в узлы вещи. Он с порога кричит: "Кто здесь?!" и входит в комнату, где получает сильный удар в живот. Ему на помощь пришла соседка, навстречу которой попались двое молодых людей, только что выбежавших из квартиры, где находился мальчик.

Как видно из примеров, ребенок первый раз пренебрег собственной безопасностью и очутился в больнице, и казалось бы, его должен был научить первый опыт столкновения с преступниками. Но нет, мальчик опять смело входит в квартиру, где явно могут находиться посторонние, о чем свидетельствовали собранные и оставленные в коридоре вещи. Поэтому ваш ребенок должен знать, что если он пришел домой, а дверь оказалась открытой или на пороге лежат собранные вещи, ему ни в коем случае нельзя входить в квартиру. И не нужно считать, что, если постороннему необходимо будет попасть в ваше жилище, он будет обязательно ломать дверь, это ему не понадобится, тем более что вы сами помогаете ему в этом.

Например, вы, боясь, что ребенок потеряет ключи в школе, вместо брелка прикрепляете бирочку с именем, фамилией и адресом, наивно полагая, что если ребенок потеряет ключи, то ему их отдадут. Такими действиями вы лишь облегчаете путь преступника к вашей квартире, и ему не нужно будет ломать дверь, он ее откроет вашими же ключами; или другой вариант: вы носите ключи в сумочке, где лежит ваш паспорт и другие документы, в автобусе эта сумочка перекочевывает из вашей набитой битком сумки в карман или сумку преступника, который теперь не только располагает ключами, но и адресом, к тому же он уже знает ваш распорядок дня и ваших близких и навестит вашу квартиру, когда вы будете отсутствовать. Поэтому, если вы или ребенок потеряли ключи, тут же смените замки, иначе ваш ребенок может придти из школы, а дверь окажется открытой.

Но не только потеря ключей помогает преступнику оказаться в вашей квартире, но и ваша привычка оставлять ключи под ковриком или над дверью. Не думайте, что эти тайники известны только вам, их хорошо знают и преступники, а ребенок, не найдя ключей в положенном месте, толкает дверь и беззаботно входит в квартиру, дверь же открыта. Поэтому не оставляйте ключи, где до них легко добраться преступникам, если вы доверяете соседям, оставляйте у них или отдавайте ребенку.

В том, что ребенок, увидев открытой дверь, входит в квартиру, даже не задумываясь о последствиях, есть и ваша вина. Ведь именно вы приучили ребенка к тому, что, выходя за почтой, к соседке или вынося мусор, вы не запираете дверь, а просто прикрываете ее, надеясь, что скоро вернетесь, или в ожидании гостей вы ее опять открываете, ссылаясь на то, что грязными руками вам будет ее трудно открыть, а вы не хотите заставлять людей ждать. Именно своей беспечностью вы губите ребенка, теперь он открытую дверь воспринимает как примету того, что вы дома, и он входит навстречу преступникам.

Поэтому, чтобы уберечь собственное чадо от досадных ошибок, приучите его и закрывайте сами дверь на ключ, даже если вы вышли вынести ведро. Не забывайте напомнить ребенку, уходя на работу, что он должен запереть дверь, и не довольствоваться ее захлопыванием. И если он пришел домой, а дверь просто захлопнута, у него должно возникнуть предчувствие опасности. Он должен пойти к соседям и позвонить домой, но не входить в квартиру. А чтобы проверить, достаточно ли хорошо ваш ребенок усвоил правила, вы можете сделать проверку. Перед самым приходом ребенка из школы откройте дверь, и если ваш ребенок беззаботно вошел, у вас есть все основания опасаться за его жизнь, но если ваше чадо воспользовалось правилами и позвонило домой, вы можете быть спокойны, поднимите трубку и объясните, что просто устроили ему проверку и он выдержал экзамен.

А теперь еще раз повторим правила, которые должен соблюдать ваш ребенок, когда он пришел домой, а дверь оказалась открытой:

Если, подходя к квартире, ваш ребенок увидел выходящего из нее или пытающегося открыть дверь постороннего, он должен пойти в противоположный конец лестничной клетки и позвонить соседям, позвав их на помощь, но ни в коем случае не подходить к незнакомцу и не выяснять, что тот делает около его квартиры.

Не разрешайте ребенку следить за человеком, которого он видел около своей квартиры.

Когда вы придете с работы, ваш ребенок должен рассказать вам о посторонних, подходивших к квартире.

Если ребенок заметил, что дверь квартиры открыта, он должен, не входя домой, зайти к соседям и от них позвонить вам на работу и к себе в квартиру. Если ему никто не ответил, ему необходимо позвонить в милицию и сообщить о происшествии. Даже если ему посоветовали войти в квартиру, он должен либо отказаться, либо попросить войти туда соседей, а лучше дождаться милиции.

Если ребенок открыл дверь, а вещи лежат упакованными в коридоре или там стоят чужие сумки, он должен немедленно выйти из квартиры, и, зайдя к соседям, позвонить вам домой, а если никто не ответил -- в милицию.

Если вы или ваш ребенок потеряли ключи или у вас их вытащили в транспорте, немедленно смените замки.

Не оставляйте ключи под ковриком около двери или над дверью, об этих тайниках известно преступникам, отдавайте ключи соседям, которым вы доверяете или знакомым, живущим поблизости.

Приучите ребенка запирать дверь, не довольствоваться ее захлопыванием.

Закрывайте дверь сами и требуйте этого от ребенка, даже если вы вышли к соседке или выносите мусор.

Чтобы убедиться, достаточно ли хорошо ваш ребенок усвоил правила собственной безопасности, устройте ему маленькую проверку и, если он сделал какие-либо ошибки, разберите их вместе с ним, объясняя, чем они могут ему грозить в реальной ситуации.

Напоминайте ребенку, что его безопасность во многом зависит от правильного поведения и соблюдения ваших советов. Ребенок должен усвоить, что, если он пришел домой, а дверь открыта, это сигнал опасности, сигнал, что в доме посторонние и нельзя заходить в квартиру.


Как же незаметно летят эти годы...

Аватара пользователя
sanek
Эксперт
Эксперт
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 24 ноя 2021, 23:03
Откуда: Московская область
Благодарил (а): 58 раз
Поблагодарили: 125 раз

Мы теряем детей, когда перестаем их слышать

Непрочитанное сообщение sanek » 25 дек 2021, 18:27

Считают ученые-психологи и профессиональные сыщики и предлагают свои рецепты. Услышат ли их родители и законодатели?

Трагедия с красноярскими подростками родила боль в душах многих. Но ведь от подобной беды не застрахован никто. Как уберечь ребенка?

Именно так называется недавно вышедшая в Болгарии книга «65 способов уберечь ребенка». Авторы — россияне Ольга и Юрий Дубягины. Ольга Петровна — полиграфолог и педагог-психолог, Юрий Петрович — известный в мире криминалист, доктор юридических наук, профессор. Вышедшая в Болгарии книга — продолжение изданной в России семью годами раньше. Она называлась «56 способов защитить ребенка от преступления». Обе книги — о главном: как уберечь от боли и грязи самое дорогое, что у нас есть, — наших детей. Часто ли мы об этом задумываемся? Читая книгу, нельзя не почувствовать преступную степень беспечности нас, взрослых. Речь даже не о колясках с детьми, оставляемых возле магазина. Речь о вещах элементарных.

Лет с пяти многие из нас рискуют оставлять на какое-то время своих малышей дома без присмотра. Этого трудно избежать. Но все ли мы делаем, чтобы обезопасить малыша от случайных и неслучайных бед? Даже если вы, уходя, проверили, закрыты ли водопроводные краны и перекрыт ли газовый вентиль, если закрыли окна, убрали все режущие и колющие предметы, если в сотый раз проинструктировали ребенка, как себя вести, когда раздастся неожиданный звонок в дверь, — вы сделали для его безопасности далеко не все, уверяют в книге супруги Дубягины.

В ваше отсутствие могут произойти вещи, которых вы не могли предусмотреть, а следовательно, насчет которых вы проинструктировать своего малыша не могли. И ему придется рассчитывать только на себя. И пусть даже он примет правильное решение, инструмента действовать у него не будет. Вы ему этот инструмент просто не дали.

Знает ли, к примеру, ваш пятилетний сынишка, что делать в случае опасности — если рядом нет взрослых? «01», «03» и прочее — это у взрослых на автомате. Ребенку же нужна шпаргалка. Не умеет читать? Но считать-то наверняка умеет. И цифры запомнить легче, чем буквы. Ольга и Юрий Дубягины рекомендуют написать, вернее нарисовать, для ребенка шпаргалку. Рядом с «01» изобразить, к примеру, горящую спичку. А рядом с «02» — милиционера или светофор. Рядом же с «03» — красный крест. Нарисовать и порепетировать — не дозваниваясь, конечно. Но при этом объяснить, что звонить без причины нельзя. Напомнить хотя бы сказку о пастушке, который без причины кричал: «Волки!», а когда на стадо действительно напали волки, на помощь никто не пришел — не поверили.

Кроме этих трех основных телефонов ребенок должен знать телефоны соседей, ваши рабочие или мобильные, телефон кого-либо из ваших близких друзей.

Да что там телефоны! Знает ли ваш ребенок свою, да и вашу, фамилию, домашний адрес, номер домашнего телефона, станцию метро, на которой живет?

Знать все это малышу необходимо, но должен он знать также, что именно об адресах и телефонах нельзя разговаривать на улице, с незнакомыми людьми.

Важно ребенка слышать
Впрочем, незнакомые люди и сами могут незваными пожаловать в ваш дом, или в детский сад, куда вы водите ребенка, или в школу. И если маленький ваш сынишка или дочка (и совсем не обязательно пятилетний) в это время окажется один дома или просто вне вашего влияния — быть беде или не быть, зависит от того, насколько вы его к подобной ситуации подготовили.

Абсолютно не подготовленным оказался сын одного из бывших какое-то время в поле зрения авторов книги бизнесменов. Мальчика похитили прямо из школы, с урока. В класс вошел мужчина и, представившись порученцем этого бизнесмена, громко сказал:

— Семенов здесь?

— Здесь, — ответил мальчик, вставая.

— Собирайся, отец тебя ждет.

Больше мальчика в живых никто не видел. Тело его нашли почти через год в одном из пригородов Москвы. Как он туда попал, где был все то время, что его искали, — так и осталось загадкой.

Этой трагедии могло бы не быть, если бы ребенка научили, как вести себя с чужими, — даже когда они представляются сослуживцами родителей или он их видел рядом с кем-то из родственников. Как? Во-первых, ребенок с вашей помощью должен хорошо себе уяснить, настаивают супруги Дубягины, что абсолютно все люди, не являющиеся родными, автоматически попадают для него в категорию посторонних - даже если он часто видит их у себя дома. И еще он должен знать, что затевать и тем более поддерживать разговор с посторонними людьми опасно.

Но вспомните, ведь бывает, мы сами человека по этой классификации «постороннего» (скажем, соседа) просим, к примеру, забрать чадо свое из детского сада. Казалось бы, в чем может крыться опасность? Для большинства из нас, россиян, сосед — все равно что родственник. Наверное, это правильно. Но бывают исключения. И захотите ли вы, чтобы жизнь опровергла истинность такого нашего убеждения ценой благополучия, а то и жизни вашего ребенка?

К сожалению, люди часто не слышат друг друга. В отношениях же детей и родителей глухота такая порой оказывается для ребенка фатальной. Мальчик, ставший одной из первых жертв маньяка Головкина, незадолго до трагедии вдруг начал рассказывать своей маме, что во время его утренних пробежек кто-то наблюдает за ним из кустов. Мама рассказам этим не придала значения, приняла их за детские фантазии. А вспомнила, только стоя над изуродованным телом сына, — его нашли в парке.

Но ведь беды могло бы не быть, если бы мама подробно расспросила сына, попыталась выяснить, как этот человек выглядит. А потом и сама вышла бы погулять, пока сын бегает, и посмотрела внимательно вокруг — вдруг это не фантазии? А если бы действительно ее что-то насторожило, продолжала выходить подышать свежим воздухом где-нибудь неподалеку от маршрута сына. Чтобы незнакомец понял: мальчик не один. И она могла бы уберечь от беды не только своего сына, но и других детей, если бы ей удалось этого человека увидеть, запомнить, как он выглядит, и она рассказала бы об этом, скажем, участковому милиционеру.

Однако опасность может исходить не обязательно от неведомого какого-то маньяка. Ребенок может раз-другой вскользь упомянуть соседа, который почему-то всякий раз оказывается на лестничной площадке именно когда ваш сынишка торопится в школу. И не только пытается с мальчиком заговорить, но и норовит еще чем-нибудь угостить. Конечно, все люди разные — может, сосед этот очень одинок и таким образом ищет тепла. Но сын-то ваш единственный! И правильнее будет ему объяснить, что брать у чужих нельзя ничего. А еще лучше — начать провожать ребенка в школу.

Однако чтобы уберечь ребенка, важно не только слышать его, но и чувствовать. Дети, проводящие день и ночь за компьютером, редко рассказывают о виртуальном своем общении. А между тем опасность, которой они могут подвергаться, вполне реальна.

Опасности Интернета
Паутина завораживает. В ней даже самый замкнутый ребенок раскрепощается, чувствует себя красивым и сильным. Здесь можно задавать любые вопросы, и никто не увидит, что ты покраснел. И вот в процессе такого общения у ребенка появляется новый друг. Какое-то время они переписываются, а потом друг предлагает встретиться реально. Родители рады, что чадо их решило наконец-то проветриться. А для ребенка эта встреча может закончиться самым грязным и извращенным насилием.

И он в шоке. Неужели это тот самый друг, который его понимал и с которым было так легко? И первая ошибка, которую юный этот искатель друзей в паутине может допустить, — угроза все рассказать родителям. После этого мальчика могут найти растерзанным в какой-нибудь лесополосе. Но ребенок может ничего такого другу своему, столь для него неожиданно себя проявившему, не сказать, но и дома, и в школе тоже будет молчать. А зачем говорить? Ведь он считает, что родители обязательно будут его ругать, а ребята называть «педиком». И еще он может молчать потому, что теперь уже совсем не виртуальный тот человек пригрозит, что болтливость чревата гибелью не только его, но и родителей. И герой наш становится замкнутым. А выкарабкается ли он из беды, зависит от того, насколько внимательны к нему родители, насколько они ему настоящие друзья.

Читателю может показаться, что криминалисты в силу своей профессии очень подозрительны и сгущают краски. А между тем криминологические исследования американских ученых показывают: многие серийные маньяки искали своих будущих жертв именно посредством Интернета.

На случай недоразумений в транспорте договоритесь с вашим ребенком, как себя вести. К примеру, если он не успеет вслед за вами выйти из поезда, он должен знать, что ему необходимо выйти на следующей остановке и ждать, когда вы за ним приедете. Также ребенок должен знать, что если он потерялся при каких-то других обстоятельствах, он должен подойти к администратору или кассиру и попросить помочь. Предостерегите его от поиска помощи у случайных людей. Он не должен позволить этим людям увести себя от того места, где потерялся.

Если ребенок не пришел вовремя домой, поиск можно начинать уже через час после назначенного ему для возвращения времени. Начать, конечно же, следует с обзвона друзей и знакомых. Потом следует обзвонить больницы, морги. Но здесь следует называть не только фамилию, имя и возраст, но и то, что принято называть особыми приметами. Но при этом номер, на который вероятнее всего может звонить ребенок или кто-то относительно его, должен оставаться свободным. Воспользуйтесь телефоном соседей, а дома оставьте кого-либо дежурить.

Если звонки не дали результатов, дежурного на телефоне оставьте, кого-то из родственников отправьте в милицию с заявлением. (Не забудьте указать в заявлении рост и вес ребенка, те же особые приметы). Сами же начинайте поиск. Лучше, если вы знаете, у кого есть собака, работающая по запаху. Давать собаке нюхать вещь лучше из тех, которые ребенок носил недавно и которые не лежали в общей бельевой корзине. Ее нужно взять пинцетом или щипцами и переложить в хорошо вымытую и высушенную (ни в коем случае не вытертую) стеклянную банку и накрыть обработанной таким же образом крышкой.

Начинать поиск лучше с места, где пропавшего видели в последний раз. Необходимо также планомерно обойти все находящиеся поблизости подвалы, канализационные люки, гаражи и прочие подобные помещения.

Пока ребенка ищут, позаботьтесь о том, чтобы ваш телефон оказался снабженным определителем номера и диктофоном. Если вам позвонят относительно вашего ребенка, запишите разговор на магнитофон и постарайтесь установить, откуда был этот звонок (определив номер, сделать это легко). Скорее всего, у вас будут требовать за ребенка выкуп. И прежде чем вступать в переговоры, постарайтесь понять, действительно ли ваш ребенок у звонящего или это звонит некто, желающий на вашем горе нажиться. Для этого спросите, к примеру, есть ли у мальчика, о котором идет речь, шрамик над левой бровью (при том что у вашего сына никаких шрамиков нет). Ответ звонящего поможет вам понять, видел ли он вашего ребенка.

Если вам показалось, что человек этот действительно что-то знает о вашем ребенке, требуйте предоставить вам возможность с ребенком поговорить. О разговоре с вымогателями немедленно поставьте в известность работников милиции, как бы вас от этого звонившие ни предостерегали.

Подготовьте серию фотографий вашего ребенка, где он запечатлен в фас, в профиль, в три четверти поворота, в рост, а также фотографию или рисунки одежды, в которой пропал ваш ребенок. Подготовьте подробную ориентировку или текст, с которым вы могли бы обратиться к гражданам. Показ их по телевидению может значительно увеличить вероятность того, что ребенок будет найден. Да и работникам спецслужб разноплановые фотографии значительно облегчат задачу. Именно благодаря им, к примеру, сотрудники «РОДЕРО» (Розыск детей России) был опознан на вокзале тринадцатилетний Витя М.

После вашего объявления по телевидению вам, вероятнее всего, сразу начнут звонить экстрасенсы и ясновидящие и предлагать свою поначалу безвозмездную помощь. Если вы решите воспользоваться их услугами, то ехать к ним должны не вы, а человек, не имеющий внешнего сходства с вашим ребенком (лучше знакомый). И пусть он возьмет с собой фотографии еще трех-четырех детей, местонахождение которых вам известно. Пусть этот ваш знакомый подаст экстрасенсу сразу все фотографии. Из ответов экстрасенса ваш знакомый поймет, можно ли ему доверять.

Время идет, а поиск результата не дает. И у вас возникает стойкое ощущение, что в милиции не очень-то озабочены его поиском. Вы смело можете писать жалобу-заявление в вышестоящую организацию с обязательным указанием того, что, по вашему мнению, было сделано недостаточно тщательно. Требуйте взять дело под особый контроль.

Если ребенок пропал на отдыхе в людном месте, возьмите фото ребенка и показывайте его проходящим. Если есть возможность, организуйте объявление по громкоговорителю о месте, где вы будете ждать вашего ребенка. Не дождавшись его, обратитесь за помощью в милицию. В заявлении постарайтесь очень подробно изложить обстоятельства исчезновения. Вспомните, не подходил ли к нему кто-либо перед самым исчезновением.

Если ребенок исчез около воды, привлеките водолазов — необходимо быть уверенными, что он не утонул. Обойдите с фотографией ребенка больницы. Устно уточняйте приметы ребенка и опишите его одежду. (Показывать фото в справочных больницы бесполезно.) Таким же образом с фотографией и приметами обойдите морги. И если вам говорят, что похожего доставляли, переборите себя и осмотрите тело.

Если при опознании родители чувствуют себя не слишком уверенно, они должны попросить предоставить возможность осмотреть тело еще раз несколько позже и прийти со стоматологической картой и рентгеновскими снимками. (Речь, конечно, не только об исчезновении на отдыхе.)

Будет правильно, если они не возьмут в расчет рассуждения о том, что цвет волос изменился от климата, что пигментация кожи тоже вполне объяснима. Почувствовав, что даже заключение судебного медика после работы со стоматологической картой и рентгеновскими снимками воспринимается неубедительно, стоит попросить провести дополнительные исследования — в частности по волосам. Предположим, родители смирились с тем, что это тело — то, что осталось от ребенка. Они увозят его в свой город. И здесь можно попросить произвести повторные исследования. Но ни в коем случае не следует кремировать тело. После кремации сомнения, а своего ли ребенка похоронили, так и останутся.

Майор Половченя предлагает выход

А между тем процесс опознания тела, поиска, да часто и помощи ребенку мог бы быть значительно проще, существуй специальная база данных на детей. Фото, медикаментозные противопоказания, группа крови, данные анализа ДНК, да что там — оказывается, ухо каждого человека по многим параметрам неповторимо в той же степени, что и отпечатки пальцев.

База данных и две карточки — одна всегда при ребенке, а другая у родителей. Кажется громоздким? Но вице-президент уже упоминавшейся общественной организации «РОДЕРО-сыск интерагент» (Розыск детей России), он же инспектор по делам несовершеннолетних ООДУУМ и ПДН УВД Западного округа Москвы, майор милиции Половченя (про него говорят: сыщик от бога) наблюдал не раз: когда ребенок исчезает, родителям почему-то бывает очень трудно даже просто описать его, вспомнить особые приметы. А будь такая карточка — и вспоминать ничего не надо. Впрочем, даже если и обе эти карточки утеряны — остается база данных. Анализ ДНК вполне надежен. Хотя бесполезен, если ребенок, к примеру, приемный. Но тут-то и сработают прочие данные, включая описанное специалистом то же самое ухо. Кстати, при расследовании трагедии с красноярскими подростками (в ходе расследования которой родителям пришлось мучиться над вопросом: то, что им предлагают опознать, действительно ли тело их ребенка?) такая картотека пришлась бы ох как кстати.

Идея базы данных и карточек родилась из практики. Хотя работает подобная уже в Швейцарии. Но это не помешало службам вполне стабильного европейского государства взять проект для ознакомления. Взяли у Юрия образцы карточки представители социальных служб Германии и Израиля. Наши законодатели пока думают. Оно и понятно: деньги. Однако патент на эту разработку у авторов ее — Юрия Половчени и уже известной нам Ольги Дубягиной имеется.

И это даже не идея карточки — целая социальная программа. Программа защиты детей от возможных террористических актов и техногенных катастроф (чрезвычайных ситуаций). И разработана она во исполнение Федерального закона «Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних». Социальная программа, которая помогла бы всем нам чуть увереннее смотреть в свой завтрашний день.

А теперь несколько конкретных рекомендаций из книги криминалистов Дубягиных. Итак, как уберечь ребенка:

Как можно больше говорите с ребенком, чтобы знать, чем он живет и дышит.

Контролируйте время, проводимое ребенком за компьютером. Научитесь переключать его на другие занятия: запишите его в спортивную секцию или в кружок икебаны — в зависимости от склонностей. Обязательно следите за тем, как ваш ребенок общается в Интернете — вплоть до проверки почты.

Если ваш ребенок попал в беду, не корите его, а попытайтесь сделать все от вас зависящее, чтобы от беды этой оградить других детей.

Собирая ребенка гулять, не надевайте на него вызывающе дорогой одежды и украшений.

Когда ребенок идет гулять один, не вешайте ему на шею ключи от квартиры и не закрепляйте их на поясе брюк. Пришейте для них специальный потайной кармашек. Объясните, сколь опасны чердаки, подвалы и даже припаркованные у подъезда автомобили.

Объясните ребенку, что принимать от незнакомых мелкие презенты, садиться в чужие машины или идти куда-то или ехать с малознакомыми людьми опасно. Время от времени репетируйте с ребенком его поведение на случай, если его кто-то захочет насильно увезти или увести. Он должен громко кричать, что его уводят против воли, выкрикивать свое имя, имена родителей и домашний телефон.

Объясните ребенку, что он ни при каких обстоятельствах не должен уходить из детского сада или из школы с незнакомыми людьми, даже если они представились вашими сослуживцами или друзьями. Если не можете забрать ребенка сами и вынуждены прибегнуть к помощи друзей или соседей, предварительно представьте этого человека воспитателю или учителю.

Купите ребенку недорогой, неброский мобильный телефон, введите в память все необходимые телефоны и приучите сообщать о своих перемещениях. Назначайте контрольное время, после которого, не услышав звонка, вы будете знать, что необходимо идти на помощь.


Как же незаметно летят эти годы...

Аватара пользователя
sanek
Эксперт
Эксперт
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 24 ноя 2021, 23:03
Откуда: Московская область
Благодарил (а): 58 раз
Поблагодарили: 125 раз

Не хочу учиться, а хочу жениться

Непрочитанное сообщение sanek » 25 дек 2021, 18:27

Родители вдруг неожиданно понимают, что их ребенок уже вырос, и теперь его не остановишь, сказав: "Нельзя!" и не поставишь в угол в наказание, он больше не хочет прислушиваться к родителям, желая самостоятельно принимать решения. И одно из них может касаться устройства личной жизни. Обычно сообщение о желании жениться или выйти замуж родителями воспринимается как сообщение о стихийном бедствии; одни начинают угрожать ребенку, другие взывают к его разуму; "Это тебе не пара", третьи ставят условия: "Пока не выучишься, ни о каком браке и думать не смей". Но ребенка все эти запреты, угрозы, условия не останавливают, и теперь он уже из чувства протеста готов заключить брак, чтобы доказать вам, что он достаточно взрослый, чтобы самому принимать решения.

После такого бурного начала даже вполне реальные ваши опасения и, возможно, небезосновательные им уже не воспринимаются. Вы прожили жизнь и знаете о многих вещах не понаслышке, и не хотите, чтобы ваше собственное чадо повторило ваши или чьи-то еще ошибки. Но вы, к сожалению, сами виноваты в том, что ребенок не захотел вас слушать. Ведь именно вы, вместо того чтобы выслушать ребенка и поговорить с ним, спокойно объясняя, с какими трудностями ему придется столкнуться, какие у вас есть опасения, вы сразу же ставите в еще не начавшемся разговоре точку, говоря "Нет!". А если поговорить с ребенком спокойно, может, прислушался бы он к вашим советам, может, смог бы избежать не нужных травм, как физических, так и моральных.

Для наглядности приведу два примера, они очень похожи между собой, хотя бы потому, что они типичны, и в обоих случаях жертвами стали не только родители, но и их дети.

Молодой человек, студент МГИМО, 3 курса, из обеспеченной семьи, без памяти влюбился в простую девушку и предложил ей руку и сердце, та ответила согласием, и тогда молодой человек пришел к родителям с сообщением о женитьбе, но те и слышать не хотели: во-первых, девушка была из обычной рабочей семьи - что скажут знакомые, во-вторых, они давно ему уже подобрали невесту, пусть не красавицу, зато папа со "связями", а в-третьих, этот брак мог разрушить карьеру будущего дипломата. Видно, девушка догадывалась о настроениях родителей своего будущего мужа, а потому просила встречи с ними, чтобы лично убедиться в их согласии. Парень же свои отказы от встреч с родителями объяснил то их поездкой за рубеж, то сильной занятостью, то болезнью, но долго так продолжаться не могло, поэтому, выбрав время, он поехал на дачу, где отдыхали его родители, и убивает мать на пороге дома, а отца в постели (тот даже не успел проснуться), затем возвращается домой и принимает соболезнования родственников и знакомых. Возможно, преступление так и осталось бы нераскрытым, если бы не интуиция сыщиков, которые даже при стопроцентном алиби молодого человека, не верили в его невиновность. Убийство на даче произошло между 3 - 4 часами ночи, когда парень находился в городской квартире и добраться до дачи на электричке не имел возможности, а машину взял отец. Как позже выяснилось, молодой человек воспользовался мотоциклом, который тщательно спрятал после совершения убийства.

Другой пример тоже связан с желанием молодого человека из очень обеспеченной семьи жениться, да не на ком-нибудь, а на молоденькой негритяночке. И здесь родители, не объясняя причин своего несогласия на брак сына, резко ответили "Нет!". Тогда молодой человек, уговорив своего младшего 16-летнего брата на преступление, убивает родителей, затем они вместе расчленяют их трупы. И, возможно, никто и никогда бы не узнал, что случилось с их родителями, если бы 16-летний паренек, не выдержав тяжкого бремени, не рассказал о случившемся.

Как видите, родители, которые могли бы поговорить с ребенком, объяснить причину своего несогласия, могли войти в положение ребенка, но вместо этого они приняли позицию отрицания, без мотивации причин, т.е. они сами спровоцировали преступления против себя, ведь для ребенка они были единственной преградой на пути личного счастья. И жертвы в этих случаях не только родители, но и их дети, которые стали преступниками не по своей воле.

Но наших детей толкает на преступление не только наше отрицание, но и самоустранение от решения каких либо проблем нашего чада, которое как никогда нуждается в нашей помощи. Мы бываем слишком заняты собственными проблемами, а потому нам некогда решать проблемы ребенка. Хотя нужно вмешаться, помочь принять правильное решение, но мы этого не делаем, считая, что это лишь увлечение нашего ребенка и скоро оно пройдет, и как бываем мы поражены, когда узнаем, что наше чадо хотело само одним махом разрубить этот гордиев узел, и стало преступником.

Вот лишь один пример: молоденькая девушка встречается с мужчиной, он поначалу скрывает от нее, что женат, но потом рассказывает и говорит, что очень любит ее и обязательно бы развелся, если бы не ребенок, изза которого жена не дает ему развод, да и он чувствует свой отцовский долг перед сыном. Проходят недели, месяцы, а мужчина вроде и не хочет отпустить от себя девушку, но и развестись с прежней семьей нет возможности, и тогда девушка решает сама покончить со всеми преградами, которые разделяют ее с любимым. Она берет у отца старый пистолет и где-то находит кислоту, идет в дом, где живет ее возлюбленный. Там она стреляет в мальчика, а на жену выливает кислоту. Как позже скажет мужчина, он не предполагал, что она способна на такое, и что он вообще не хотел разводиться с женой, поскольку такая двойная жизнь его вполне устраивала, тем более, что он очень любил свою жену.

Но где же в это время были родители девушки, спросите вы, почему они молчали, разве они не видели, что творится с дочерью. Нет, они видели, но вместо серьезного разговора по душам с дочерью, они приняли выжидательную позицию, пусть мол сама разберется, вот она и разобралась. Но такого могло и не случиться, если бы родители пригласили к себе мужчину и поговорили, что он намерен предпринять в отношении их дочери, и, может, не произошло бы трагедии, ведь опять жертвами стали не только сын и жена этого горе-любовника, но и сама девушка пострадала не меньше, оказавшись в местах лишения свободы, да еще узнав, что человек, которого она любила, оказался подлецом.

И не только самоустранение родителей от решения проблем ребенка, толкает их на путь преступления против людей, которые, как им кажется, стоят на пути к счастью, но и наши порой необдуманные действия, когда мы, не задумываясь о последствиях, начинаем игры в любовь с детьми. Не часто, но бывают случаи, когда родители (родные или приемные) вовлекают детей в любовные игры. Полагая, что ничего страшного не произойдет, подумаешь, мальчик или девочка слегка увлечется, со временем все пройдет и встанет на свои места. Молоденькая мачеха флиртует со своим пасынком просто ради забавы, а тот понимает ее отношение как проявление серьезного чувства, а узнав, что это лишь игра, молодой человек заканчивает жизнь самоубийством. Или его ухаживания начинают доставлять неудобства мачехе и та жалуется мужу, который выгоняет несчастного ребенка из дому, хотя его вины тут нет. Или, наоборот, отчим или родной отец проявляют повышенный интерес к дочери, внушают ей, что любят ее как женщину, и опять последствия не предсказуемы. Чтобы не быть голословным, приведем два примера, наглядно демонстрирующие данные факты.

Уже пожилой мужчина женится на молоденькой, хорошенькой женщине, вместе с ним в доме живет его сын 19-летний юноша. Молодая мачеха 27 лет отроду, оказывает всяческие знаки внимания своему пасынку. Когда муж отсутствует дома, она заманивает юношу к себе в постель. Но вскоре ее внимание начинает привлекать другой человек, и юноша ей очень мешает, т. е. везде следует за своим кумиром. Женщина, стараясь отвязаться от него, говорит ему различные грубости и грозит, что в случае, если он ее не оставит, она все расскажет отцу. Молодой человек, расстроенный, возвращается домой и в надежде найти понимание у отца рассказывает ему о своих отношениях с мачехой. Отец не желает ему верить и просит свою жену сказать, правду ли говорит его сын, женщина отвечает, что сын нагло лжет, что он действительно несколько раз пытался к ней приставать, но она дала ему решительный отпор. Отец обвиняет сына, и юноша, не понятный и оболганный, вешается в ванной комнате. После его смерти была найдена тетрадь, куда молодой человек заносил свои впечатления по поводу различных событий в своей жизни, где отец и прочитал сказанное накануне сыном.

Другой пример, не менее трагический. Юная девушка влюбляется и не в кого бы то ни было, а в собственного отца, с которым ее мать разошлась 5 лет назад. Отец, вместо того чтобы переключить внимание дочери на кого-то другого, начинает с ней роман. И однажды его дочь узнает, что ее любимый встречается с женщиной, и как говорят у девушки в семье, собирается жениться. Девушка проблему решает просто: она бросается с 14 этажа, оставляя записку, в которой говорит о своей любви к отцу.

Как видно из приведенных примеров, родители должны были прислушаться к ребенку и вовремя его остановить. Ведь что мешало отцу девушки объяснить, что их связь будет выглядеть нелепой, да и это противоречит всем нормам морали. А другому отцу -- выслушать сына и постараться ему поверить, и не принимать слова жены на веру, не убедившись, что она действительно говорит правду, а сын лжет. Вокруг этих отцов были люди, и они могли к ним обратиться за помощью, но вместо этого они решили принести собственных детей в жертву ради получения сиюминутного удовлетворения своего "эго".

Поэтому, прежде чем говорить или действовать, подумайте, не толкаете ли вы сами своего ребенка на путь преступления как против других людей, так и против себя самого. Ведь вашему ребенку очень нужен ваш совет и помощь для того, чтобы разобраться в сложившейся ситуации, и вы можете ему в этом помочь. И не нужно делать вид, что вы не замечаете, как изменился ваш ребенок.

Если ваш ребенок говорит, что решил жениться или выйти замуж, не говорите ему категорично: "Нет" или не ставьте условий, он все равно будет действовать по своему усмотрению.

Если вас что-то смущает в будущем зяте (невестке), поговорите о своих опасениях с вашим ребенком, но будьте тактичны, не ругайте его избранника (цу), вы лишь настроите этим ребенка против себя, но не упредите опасности.

Если ваша дочь стала встречаться с женатым мужчиной и говорит вам, что он скоро разведется, не верьте ей на слово, сами пригласите к себе этого человека поговорить относительно его планов в отношении вашей дочери, при желании вы можете съездить к нему на работу и по месту проживания.

Если у вас взрослые дети и молодая жена, старайтесь уберечь их от взаимоотношений, которые грозят перерасти в семейный конфликт.

Если ваша дочь (сын) начали проявлять к вам сексуальный интерес, или говорить что она (он) влюбилась в вас, постарайтесь трезво взглянуть на вещи и переключить внимание ребенка на другого человека и поговорить с ним откровенно, но не обижая его (такие связи рассматривал 3. Фрейд в своем учении).

Будьте внимательны к детям и живите их проблемами, помогайте решать им сложные ситуации, возникающие на их жизненном пути.


Как же незаметно летят эти годы...

Аватара пользователя
sanek
Эксперт
Эксперт
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 24 ноя 2021, 23:03
Откуда: Московская область
Благодарил (а): 58 раз
Поблагодарили: 125 раз

Мама вышла замуж

Непрочитанное сообщение sanek » 25 дек 2021, 18:26

Ни для кого не секрет, что воспитывать ребенка в одиночку очень трудно, особенно когда дочь растит отец, а сына - мать. Возникают различные проблемы, и мальчик растет слишком женоподобным, и девочка больше напоминает мальчишку, да и некоторые половые вопросы не всегда удается решить, тем более, что ребенок, подрастая, начинает стесняться матери или отца. И тогда, как за спасительную соломинку, мы хватаемся за предложение выйти замуж, или на седьмом небе от принятого предложения о женитьбе. Но всегда ли мы задумываемся о ребенке? Как, можете возразить вы, ведь только о ребенке мы и думаем, когда соглашаемся на брак. И это действительно верно: принимая предложение, мы хотим не только решить свою неустроенность в жизни, но и надеемся на помощь в воспитании детей, а всегда ли эти надежды оправдываются.

Решив зажить новой семьей, всегда ли мы уверены, что ребенок воспримет нового человека в доме, найдут ли они общий язык, сможет ли мачеха или отчим полюбить чужого ребенка. Эти и много других вопросов остаются без решения, и иногда именно они способствуют бегству ребенка из семьи, его плохому поведению. Поэтому, прежде чем принять предложение, поговорите с ребенком, выслушайте его мнение, ведь не только вам жить с новым мужем или женой, но и ребенку нужно будет привыкать к новому отцу или матери. Теперь ваше внимание будет делиться на двоих, а, возможно, в скором будущем и на троих, и сможет ли к этому привыкнуть ребенок, не будет ли он в душе обвинять вас в предательстве памяти его отца или матери. Отсюда и вытекает необходимость серьезного разговора с ребенком, а вы, в свою очередь, прислушайтесь к тому, что говорит ребенок, он может заметить вещи, на которые вы не обратили внимание или посчитали случайностью. Говоря с ребенком о будущем бракосочетании, объясните, почему вы идете на этот шаг: во-первых, потому что хотите, чтобы ваш ребенок рос в полной семье, где у него опять будут отец и мать, во-вторых, вы думаете о собственной старости: когда ваш ребенок вырастет и уйдет из семьи, вы не хотите остаться в одиночестве, и, конечно, ни в коей мере не придаете памяти вашего супруга или супруги, и вы уверены, что на вашем месте этот человек поступил так же. Поговорив с ребенком в таком ключе и убедившись, что он понял вас, спросите его мнение о будущем партнере. Чтобы у ребенка сформировалось какоето мнение, необходимо, чтобы он знал этого человека, а следовательно, необходимо, чтобы они вместе проводили время. И если ваш ребенок высказался негативно или сказал, что ему не очень нравится будущий член семьи, попросите пояснить, что именно ему не понравилось, а потом сами тщательно проанализируйте сказанное ребенком.

Наконец, все обсуждения позади, и вы готовитесь принять нового члена в семью; подготовьте ребенка, что теперь вы будете уделять свое внимание не только ему, но и супругу (супруге), и ребенок должен воспринимать это как должное. Но это совсем не значит, что вы забудете о ребенке, разрешив ему самому решать, идти ли сегодня в школу или нет. Ведь получив такую "самостоятельность", ребенок порой не знает, как ей распорядиться, и попадает в разного рода неприятные истории, когда бы под вашем контролем он этого не сделал.

Так, 10-летний Сережа, после замужества мамы получил полную свободу действия, он утром брал школьную сумку и уходил как бы в школу, но вместо этого внушительный долг, и, чтобы разом покрыть его и найти денег на игру, мальчик решил вытащить в магазине кошелек из сумочки зазевавшейся покупательницы. Кража не удалась, его застали на месте преступления. И каково же было удивление мамы, когда ей позвонили из милиции, ведь она была уверена, что ее ребенок на занятиях в школе, но что ее больше всего поразило, так это сообщение учителей, что ее чадо уже больше 3 месяцев не появлялось в школе.

Как видите, мать, занятая устройством личной жизни, совсем забыла о ребенке, она дала ему свободу выбора, и он выбрал развлечения вместо учения, а если бы мать уделяла необходимое внимание ребенку, такого могло и не произойти. Иногда с появлением нового члена семьи ребенок начинает испытывать недостаток общения из-за того, что, пока они жили вдвоем, мать или отец уделяли ему все свое внимание и ребенок привык им пользоваться безраздельно, т. е. стал эгоистом. Когда же в семью вошел новый человек, ребенку пришлось довольствоваться лишь половиной внимания, вторая досталась новому папе (маме). И именно этот момент ребенок переживает наиболее остро, он может быть искренне привязан к новому члену семьи и не хочет его потерять, но в душе он чувствует себя обделенным, и, чтобы этого не произошло, нужно, чтобы и новый член семьи уделял ему внимание, тем самым заполняя нишу, образовавшуюся с его приходом. И вы должны сделать все, чтобы отношения вашего чада с новым папой (мамой) как можно быстрее вошли в норму, и это отнюдь не значит, что ваш ребенок может избегать наказания или требовать чего-то для себя (дорогие развлечения или игрушки). Когда отчим или мачеха стараются таким образом завоевать любовь ребенка, к сожалению, ребенок быстро усвоит, что избежать наказания за провинность можно, спрятавшись за спинку отчима или мачехи, и у них же можно что-то выпросить для себя, но ни о какой любви здесь не будет и речи, ваш ребенок превратится в рэкетира -- вымогателя. Поэтому делать поблажки или чересчур дорогие подарки не стоит, ребенок должен воспринимать нового члена семьи как родного человека, и если он должен быть за что-то наказан, так накажите его, ведь в следующий раз проступок может оказаться куда серьезнее, чем прежний.

Если же ребенок чувствует дефицит внимания, он может пойти на все, лишь бы его завоевать. Поэтому, если вам вдруг сообщают, что после вашего замужества (женитьбы) ваше чадо изменилось в поведении, проанализируйте сложившуюся ситуацию, может, таким образом ваш ребенок старается привлечь к себе ваше внимание, может, вы его просто-напросто забыли, или он протестует против отношения к нему в семье.

11-летняя девочка убивает своего грудного братика лишь из-за того, что ей стали уделять мало внимания, и она, чтобы вновь стать центром внимания, идет на преступление.

12-летний мальчишка, чтобы привлечь к себе внимание родителей, из тихого ребенка, неожиданно превращается в отпетого хулигана.

Как видите, дети готовы идти на все, лишь бы вернуть ваше внимание, поэтому, устраивая свою личную жизнь, не забывайте, что у вас есть еще и ребенок, которому ваше внимание необходимо.

Хотя бывает и наоборот, мать, долго воспитывающая сыновей, выйдя вторично замуж, передает все бразды воспитания новому отцу, и тот "воспитывает" детей по своему усмотрению. А когда ребенок пытается поговорить с матерью, она старается не слушать его, мол у тебя теперь есть отец, он должен тебя воспитывать.

Мать двоих сыновей 9 и 14 лет выходит замуж, и самоустраняется от воспитания детей, полагая, что мальчиков лучше воспитывать новому отцу. На все попытки детей поговорить с ней об избиениях новым папой женщина либо отмалчивается, либо говорит: "Ему виднее". Однажды после очередного "воспитания" (отчим просто избивал детей, несмотря на то, что была ли причина или нет), 14-летний подросток хватает со стенки охотничье ружье и стреляет в ненавистного тирана. Отчиму повезло -- он отделался испугом и дробью в мягком месте, и только тут мать наконец-то выслушала своих детей, которые ей поведали об издевательствах "папаши".

Но дети страдают не только тогда, когда их избивают без причины, но и когда такой новый папаша начинает домогаться падчерицы или пасынка, а тот не знает, как сказать об этом матери. Или же, попытавшись поговорить с матерью, получает ответ: "Не говори глупостей" или "Ты сама к нему лезешь". И что остается в этом случае ребенку, которого не хочет защитить даже собственная мать. Бывает хуже, девочка, изнасилованная собственным отчимом, приходит к матери, чтобы поделиться с ней горем, и вместо понимания, мать кричит на нее, бьет, обвиняет, что это она сама легла к отчиму в постель, а довольный насильник продолжает в том же духе. И девочка бежит из дома, а, оказавшись на улице, попадает в притон, где ее опять насилуют.

Но "не всегда ребенок может вовремя заметить сексуальные домогательства нового папы, с одной стороны, в силу возраста, с другой - в нем сильна вера во взрослого человека, который теперь называется его отцом. И когда ребенок, подвергшись изнасилованию, вроде бы готов обратиться за помощью, он боится, что мать поверит не ему, а отчиму, да и признаться в случившемся очень тяжело, особенно мальчикам. И не всегда мать не знает, что делают с ее дочерью или сыном, порой она сама делает вид, что не замечает, и как бы случайно уходит в это время из дома, думая что она таким образом сохранит свою семью.

В г. Реутово женщина, живя с сожителем, делала вид, что не знает о сексуальных пристрастиях своего друга. И мужчина, поняв свою безнаказанность, насилует ее дочь, сына, а потом переключается на их подруг и друзей, которых заставляет приводить к нему. Уже позже она скажет, что точно не знала, но догадывалась и боялась этому помешать, ведь они всей семьей жили за счет ее сожителя. Но разве искалеченная судьба ребенка стоит тех подачек, которые им время от времени подкидывал мамин сожитель.

В г. Воткинске мать, начав жить с молодым сожителем, специально подкладывала к нему в постель свою несовершеннолетнюю дочь - лишь бы молодой человек оставался с ней.

И если ваш ребенок только заикнулся о том, что новый папа проявляет к нему сексуальный интерес, не спешите отмахиваться или обвинять ребенка в неправильном поведении, хотя может быть и такое. Если вы обратили внимание сами, или пожаловался ваш ребенок, постарайтесь тут же принять меры, чтобы его обезопасить, и решите для себя, что вам дороже - судьба собственного ребенка или личная жизнь, которая еще не понятно как может сложиться при таком раскладе дел.

Ваш ребенок - это барометр внутрисемейных отношений, и по его поведению можно сказать, что происходит в семье, и поэтому, если он неожиданно меняется в поведении, поищите причину этого в ваших с ним отношениях, подумайте, не повлиял ли ваш новый брак. Может, ребенок протестует против отношения к нему или к вам нового члена семьи. Но его протест, когда он бьет стекла, калечит мебель, т. е. делает все, чтобы создать денежные трудности вашему новому мужу, может закончиться далеко не так, как он себе это представляет. Ведь его необдуманный поступок может привести его на скамью подсудимых.

Поэтому, решив выйти замуж или жениться, подумайте, как на это прореагирует ваше чадо, и примите к сведению наши правила и советы:

Прежде чем принять предложение на брак, поговорите с ребенком, что он думает о вашем будущем муже (жене), и если его замечания не беспочвенны взвесьте еще раз все за и против.

Объясните ребенку, почему вы решили выйти замуж или жениться и что вы тем самым ни в коей мере не предаете память мужа или жены.

Выйдя замуж (женившись), не забывайте о ребенке, уделяйте ему внимание, постарайтесь, чтобы оно исходило и от нового члена семьи.

Не перекладывайте все заботы о ребенке на мачеху или отчима.

Ваше замужество (женитьба) не должны быть поводом к безнаказанному поведению ребенка; если он заслуживает наказания, вы должны его наказать.

Если ребенок изменился в поведении, проанализируйте, с чем это может быть связано.

Подумайте, не старается ли ребенок таким образом привлечь ваше внимание из-за того, что вы забыли о нем, или не протестует ли он против отношения к нему со стороны нового члена семьи, или мужчина, которого он считал отцом, оказался отчимом.

Если ребенок жалуется, что новый папа проявляет к нему сексуальный интерес, не отмахивайтесь, будто ребенок выдумывает и не обвиняйте его, что он сам провоцирует отчима. Это первый сигнал тревоги, вам необходимо тут же принять меры, чтобы обезопасить свое чадо.

Если вы узнали, что отчим сожительствует с вашей дочерью, не обвиняйте ее в этом, уйдите от этого человека, подайте заявление в милицию, но ни в коем случае не ведите себя так, будто ничего не произошло, ведь последствия могут быть непредсказуемыми.

Поэтому прежде чем решиться на новый брак, подумайте, будет ли он полезен для вашей семьи, не нанесет ли он травму ребенку, и сделайте все, чтобы оградить ребенка от моральных и физических травм.


Как же незаметно летят эти годы...

Аватара пользователя
sanek
Эксперт
Эксперт
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 24 ноя 2021, 23:03
Откуда: Московская область
Благодарил (а): 58 раз
Поблагодарили: 125 раз

Ребенок и семья

Непрочитанное сообщение sanek » 25 дек 2021, 18:25

Мы решили развестись
Развод родителей может травмировать ребенка, он, привыкший видеть их обоих, не может свыкнуться с мыслью, что теперь одного из них не будет рядом. Иногда и сами родители травмируют ребенка, не понимая этого, точнее не придавая значения словам, которые они бросают друг другу или в отношении одного их них. Например, когда мать начинает восстанавливать ребенка против отца, говоря, что он плохой и не любит его, то женщина переносит чувство мужчины в отношении себя на ребенка. Она хочет, чтобы ребенок не виделся с отцом, стремясь таким образом наказать своего бывшего супруга.

Вы решаете вопрос о разводе, примирение между вами невозможно в силу различных обстоятельств: у вас появился новый спутник жизни, с которым вы хотите связать свою судьбу или вам надоели выходки вашего супруга (супруги), отрицательно сказывающиеся на ребенке, и вы хотите его оградить от ненужных влияний. В любом случае, вопрос о разводе решен бесповоротно. И тогда желая насолить своей половине или заставить ее остаться с вами, вы начинаете восстанавливать ребенка против него, постоянно говоря ребенку, какой у него отец (мать) плохой (ая), что решил его бросить, что если бы он любил его, то никогда так не поступил бы. Вы специально устраиваете дома скандалы, чтобы ребенок наглядно убедился в правильности ваших слов. А он не может понять, что же все-таки дома происходит, и вместо того, чтобы проникнуться ненавистью к уходящему члену семьи, он начинает ненавидеть вас лично или обоих, считая, что именно вы виноваты в том, что он лишается одного из родителей.

Опять ребенок остается наедине со своими проблемами, потому что вы заняты собственными, вам некогда обратить на него внимание, и он уходит на улицу или в секту, лишь бы не видеть и не слышать постоянного выяснения отношения между родителями. Он, как губка, впитывает ваши слова и действия, чтобы потом при необходимости воспользоваться ими уже во взрослой жизни, когда перед ним встанет подобная проблема. Каждый из родителей принимает ребенка за одеяло, которое можно перетянуть на свою сторону, даже не интересуясь, хочет ли этого ваше чадо или нет, главное сделать его своим союзником. И тогда вы готовы пойти на любые уступки, лишь бы завоевать расположение ребенка, думая, что он не понимает, что его хотят подкупить, он принимает подарки, ставит условия, но не становится от этого ближе к вам.

Ребенок оказывается перед неразрешимой проблемой: как же так получилось, что один из его родителей, которому он доверял, на которого старался быть похожим, оказался плохим человеком. Получается, что вы его все это время обманывали, когда ставили отца или мать ему в пример, так как же ему теперь доверять вам, где гарантия того, что вы его снова не обманете. Ребенок больше не верит вам, и вряд ли придет поделиться с вами своими проблемами, ведь вы разрушили веру в вас.

Но бывает и по-другому, вы спокойно даете развод, без лишних скандалов и эксцессов делите имущество, но ставите условия, что ваш супруг может видеться с ребенком, не чаще чем один раз в неделю, да и то, чтобы он не приводил его в новую семью. После каждого свидания с отцом вы с пристрастием допрашиваете ребенка, где он был и что видел. А ребенок, для которого отец всегда остается отцом, и не видящий ничего плохого со стороны новой жены папы, учится врать, говоря, что он положенные два часа гулял с папой по парку, даже не проговорившись о том, что он был в гостях в новой папиной семье. Он настолько привыкает к вранью, что даже сам начинает в него верить, и теперь он врет на каждом шагу, даже там, где нужно было сказать правду. Он привык. Поэтому старайтесь не ставить бывшему супругу условий, не приводить ребенка в новую семью, если только вы не уверены в отрицательном влиянии той атмосферы на ребенка. Если ребенок безбоязненно посещает отца, встречаясь с его новой женой и детьми, он будет знать, что у него всегда будут старшие друзья, готовые помочь ему в трудную минуту, когда он может побояться по каким-либо причинам попросить помощи, или сделав что-то плохое и боясь наказания, он уже не пойдет ночевать к неизвестным друзьям или на улицу, он пойдет в новую семью отца. Ребенок будет знать, что его родители - цивилизованные люди, решающие все проблемы мирным, бесконфликтным путем.

Иногда же вы стремясь сохранить семью, от которой давно осталась одна видимость, выставляете ребенка козырной картой, говоря: "После развода я не дам тебе видеться с ребенком". И тогда ваш супруг, которому ребенок-то не особенно нужен, идет на все, лишь бы завладеть им. Он может его просто похитить из дома и скрыться в неизвестном направлении. Так было, например в Твери: мужчина, перед которым бывшая жена поставила условия: или ты остаешься со мной или не увидишь ребенка, забирает девочку из школы и скрывается с ней. Девочка после двухмесячного отсутствия вновь вернулась домой. Оказалось, что отец отвез ее в деревню к каким-то давним знакомым и оставил там, как бы в наказание ее матери. А девочка стала домашней прислугой в "новом" доме, и когда хозяин стал ее домогаться, соседи, пожалевшие девочку, посадили ее на поезд и отправили домой. Ребенку в этом случае повезло, ей попались хорошие люди, пожалевшие ее, но если бы этого не было, и она осталась у знакомых отца, где хозяин дома начал бы ее насиловать, и только из-за того, что ее матери вздумалось сохранить семью, от которой давно осталась одна видимость. Простила бы девочка тогда мать, хотя мы не уверены, простила ли она ее даже при этом, казалось бы, благополучном исходе. А сколько детей оказываются жертвами ненужных амбиций родителей или их желания сохранить семью во что бы то ни стало. Но не только женщина может стремиться к сохранению семьи, иногда бывает, что муж, дебошир и алкоголик, угрожает вам, что если вы попытаетесь с ним развестись, то ивам и вашему ребенку не поздоровится. И вы в который раз принимаете на веру его обещания больше не бить вас и ребенка, хотя нужно действовать активно. Отвезите ребенка в место, где никогда не бывал ваш супруг, а сами займитесь разводом, иначе рано или поздно он убьет вас или покалечит вашего ребенка, и простит ли ваше чадо вам ваше желание сохранить семью. И это неголословное заявление авторов, это реальность. В одной московской семье давно сложилась традиция: если у отца было плохое настроение, он вымещал свою злость на близких. Никто в округе даже не подозревал, что этот, всегда внешне спокойный человек, который грубого слова никому не скажет, был домашним тираном. И каждый раз после очередного скандала женщина грозила мужу подать на развод, тот умолял, говорил, что больше такого не повторится, но проходило время, и все начиналось сначала. И в один из таких скандалов разошедшийся дебошир убил свою жену, а ребенку сломал ключицу. В больнице ребенка, ставшего сиротой навещали родственники и знакомые, и кто-то спросил мальчика, как же он будет жить без родителей, на что ребенок ответил: "Я их всегда ненавидел".

Но ведь можно было не доводить до такого печального конца, если бы женщина настояла на своем, развелась бы с мужем и, может быть, со временем затянулись бы раны в душе у ребенка, которые он получил в детстве.

Но не только стремление сохранить семью может стать причиной травмы или гибели ребенка. Иногда женщина ставит перед собой задачу, во что бы то ни стало получить с мужа алименты, как бы наказывая его таким образом. А чем может обернуться такое наказание для ее ребенка она мало задумывается. Вот и получается, что супруг, который решил создать новую семью, идет на все, лишь бы избавиться от алиментов. Иногда он объявляет себя мертвым, как это сделал один мужчина. Работая сплавщиком на Северной Двине, он, по совету своих товарищей, отправляет фотографию себя в гробу и копию свидетельства о смерти. Женщина рассказывает ребенку историю о том, что его отец геройски погиб при сплаве леса, а потом выясняется, что он жив и здоров и даже дает интервью корреспондентам. И опять ребенок получил моральную травму, он гордился своим отцом, верил рассказам матери, которая в общем-то говорила о смерти отца со слов товарищей, которые написали ей письмо, а на поверку оказалось, что его обманывали, лишь из-за того, что мать не захотела отказаться от алиментов.

Иногда же бывают более страшные случаи, когда алиментщик старается избавиться от выплаты денег, убивая сам или поручив кому-нибудь убить ребенка. Так, один папаша, решив избежать лишних трат на ребенка, договорился с алкоголиками, купил им ящик водки и попросил убить собственного сына, что те и сделали, загнав мальчика в воду и не давая ему возможности выбраться на берег.

Поэтому, прежде чем требовать алименты, подумайте, чем это может обернуться для вашего ребенка и стоит ли вам рисковать его жизнью, желая наказать своего супруга. И если жить вместе вы не можете или ваша половина требует развода, подумайте о ребенке и сделайте правильный выбор, ведь ваши постоянные скандалы лишь травмируют его, он начинает вас ненавидеть за ваше упрямство или желание сохранить семью, которой уже давно нет.

И все же, если вы решили развестись, как поступать? Решать вам, а мы постараемся дать вам лишь несколько советов, основанных на реальной практике:

Если ваша половина просит развода или отношения в семье не позволяют жить вместе, они угрожают жизни и здоровью ребенка, лучше развестись.

Старайтесь не выяснять отношения в присутствии ребенка.

Не настраивайте ребенка против друг друга, покажите ему, что даже разводясь, вы остаетесь друзьями.

Не ставьте ребенка перед выбором, с кем ему лучше остаться, решите сами, кто из вас сможет оказать больше внимания ребенку.

Если ребенок посещает отца в новой семье и вы не видите, что та атмосфера оказывает на него плохое влияние, не запрещайте ему этого, иначе он будет вынужден врать.

Стремясь сохранить семью, подумайте о безопасности ребенка, и если у вас есть основания опасаться за его жизнь, пойдите на развод.

Не ставьте условием сохранения семьи: или ты остаешься или не увидишь ребенка; вам все равно не удержать человека, решившего порвать с вами отношения.

Если один из супругов тиранит всю семью, а при упоминаниях о разводе обещает не повторять ошибок, не верьте ему, разведитесь.

Настаивая на алиментах, подумайте о безопасности ребенка, не захочет ли обремененный их тяжестью бывший супруг избавиться от ребенка.

Прежде чем принять решение о сохранении семьи или о разводе, подумайте о ребенке и его безопасности, и тогда ваш выбор будет наиболее верным.


Как же незаметно летят эти годы...

Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Безопасность детей»