Безопасность и право

Работал охранником стоянки у элитного дома. Сижу на работе и рублюсь в Fallout. Заходит шеф - узнать все ли в порядке, жив ли еще. Говорю что все в норме, возникает некоторая пауза... и я чтобы заполнить эфир говорю "Полдня в эту херню играю"... Он аж побледнел. Говорит "и ты считаешь это нормальным?"... я понял что хуйню сказал и пытаюсь спасти ситуацию (уж лучше бы молчал) отвечаю "Да так" (делаю покачивающий жест рукой)... После этого шеф уходит а я перевариваю весь свой бред

Нашел интересный материал по работе в охране хотелось бы услышать мнения.

С августа 2010 года по март 2011 мне довелось поработать в нескольких организациях. Одна из них занималась непосредственной охранной деятельностью. Другая была продовольственной торговой сетью. В обоих этих организациях мне удалось поработать охранником. Причем достаточно долгое время.

В первой организации в функциональные обязанности входило наблюдение за работой АЗС. Конкретно требовалось следить за тем, чтобы водители не отрывали пистолеты. Да, такое тоже случается, причем довольно часто. Особенно, когда не доглядишь. Помимо всего прочего работодатель периодически хочет сделать из тебя универсального рабочего. Ну т.е ты как бы следишь за порядком и выполняешь свои обязанности, но вдобавок еще и занимаешься выставлением товара на полки магазина. Делать-то все равно нечего.

В сети супермаркетов дела обстоят несколько иначе. Если на заправке ты стоял как аболтус в небольшом помещении АЗС, то в магазине к твоим услугам аж целый торговый зал. Правда и работа более экстремальная. Столько способов выноса товара становится известно, что прямо жалко руководство магазина. Чем бы ты не занимался в течении рабочего дня, один фиг все надоест. Начнет давить усталость и будет клонить в сон. Как только в твою смену будет что-либо честно спизжено, начнешь чувствовать себя полным идиотом. Плюс ко всему, руководство начнет выедать мозг и говорить насколько ты лох, что позволил украсть товар (практически опускают до ранга соучастника). Ну и самое главное, работать приходилось по ужасно неудобному графику. Сутки через двое за какие-то говеные 12 000 рублей. 2 из которых уходили на проезд на протяжении месяца, 3 на коммунальные услуги и питание (благо живу с родителями), еще 2 тратишь на услуги связи и интернет. Слава богу, что на моей шее не сидит жена или еще хуже ребенок. Прожить семье на такую нищенскую зарплату нереально. В конце месяца перед получением зарплаты проводится ревизия по товару и мы узнавали какую сумму еще придется заплатить, чтобы покрыть убытки за украденный товар. Обычно это еще 1,5-2 тысячи. В итоге на руках остается порядка 3-4 тысяч рублей, на которые никто не посягает. Спрашивается нафига работать, если все будет отдано? Думаю этим я отвечу на недоумение наших политиков по поводу отсутствия желания работать у молодежи. А также почему в нашей стране не хотят рожать детей.

На охранных системах сейчас экономят. Зачем устанавливать видеонаблюдение, если персонал все равно купит украденный товар. Движение товара происходит. Он в любом случае покупается. Не покупателями, так персоналом.

Как только я устроился в магазин, спустя два месяца была проведена большая годовая ревизия. Она делается раз в год и по ее результатам становится известно приносит ли магазин прибыль или работает в убыток. Так вот в нашем филиале была недостача в 190 тысяч.

Больше никогда в жизни не буду работать охранником. Говорят, конечно, не зарекайся. Но я буду. Хоть убейте, но быть охранником унизительно. Это реально самая тупая работа. По крайней мере для меня.
---------------------------

Вот такой рассказ. С моей точки зрения и опыта работы в охране, в принципе довольно таки правдивый рассказ. Сам сталкивался с таким в работе в магазинах или различных ресторанах кафе и некоторых ночных клубах. Где действительно часть недостачи вешают на охрану.

Привожу так же обсуждение этой темы:

Павел :
06/10/ в 19:38
работая охранником дегродируешь и умственно и физически тем более если сидишь на кпп сутками и если график неудобный ставят начальство копейки платит еще штрафует за все подряд особенно к концу месяца. Работаю охранником уже около года и в течении всего этого времени ищу работу по специальности только молодого специалиста без опыта брать ни кто не хочет. В охранах работает в основном одно быдло которое ничего делать не хочет и кому то эта работа еще нравится. Подкоплю денег перееду в город где больше перспектив и в охрану больше ни ногой.

подарок:
29/09/ в 11:45
а что вы хотели от работы охранника, точнее даже будет сказать не охранника, а сторожа: функции охранника охранять, а охранник в супермаркете не охраняет- он наблюдает, естественно, что на работу, которая не требует специальных навыков и на которой может работать кто угодно не будут платить больше минималки или создавать хоть какие то условия труда- ведь один уйдет, другой придет, а если говорить про работу именно охранника, а не сторожа, там будут совсем другие пироги

Руслан:
25/09/ в 17:36
иногда устаешь от кипения мозгов и думаешь “Бла лучше бы на рынке зеленью торговал” ))))) ну что то вроде охранника на выходе у кассы в гипер маркете, типо “женщина с сумкой вход воспрещен” ) и как попугай эту фразу

web:
24/09/ в 0:20
На самом деле считаю работу охранника заслушивающию уважения

Дмитрий:
11/08/ в 0:02
Эээ…да, я пожалуй соглашусь с Вами, но в чем-то и нет…Согласен, что унизительно именно работать за копейки, но как профессия она не унизительная…просто все дело в оплате. Скажем, вряд ли кто бы посмел вякнуть, если бы охранник получал, как бизнесмен….!)) Сейчас вроде бы милиционеров “пиарят”, государство хочет сделать полицию профессиональную и с достойным окладом…На чего я намекаю, этим самым я хочу сказать, что государству не помешалобы пропиарить заодно и другие профессии (типа дворника или охранника), чтобы нынешнее поколение не тошнило от таких вакансии…

peshehod:
05/07/ в 2:01
А я солидарен с автором поста. Более неблагодарной и изматывающей работы у меня не было. Охранял АЗС и продуктовый магазин. С администрацией подобных учреждений нормально общаться просто невозможно. Я тоже бросил это гиблое дело.

Михаил:
01/07/ в 20:41
Так можно к любой работе придраться. Мол – плохая она, мне не нравится. Но это ведь не так, скорее всего она просто не подходящая.

Shadower:
16/05/ в 17:37
Давайте так, работа не тупая, работа неблагодарная! Охранники конечно подразделяются кроме разрядов еще и по месту работы. По возрастанию: свалка, стройка, овощебаза, магазин, кафешка с забулдыгами, ресторан, супермаркет, ювелирный, офис, банка, ГБР, дежурный ПЦО, личный охранник-телохранитель. Я лично работал вышибалой в трех кабаках в двух регионах, личным охранником, ну и просто охранял огроменный коттедж офисного типа одной известной Московской фирмы. Скажу одно, ни в одном из мест скучно не было, все зависит от человека, от его энергетики! А еще я знаю одного чудака который за день проверяет подписи к максимум 20 бумажкам и отлучаться ему нельзя с рабочего места и носит он громкое имя – офисменеджер (он же планктон)

batrai:
12/05/ в 9:39
Лично я вообще не представляю себя охранником! Сиди целый день или стой что в принципе одно и тоже! Я вообще без дела не могу мне постоянно надо что нибудь делать!!!

Николай:
11/05/ в 23:17
Если вдруг всё-таки так случится, что придется работать в охране… То лучше идите работать в охранные агенства, которые следят за безопасностью тех же магазинов, офисов и т.д. Мой знакомый работал в таком агенстве и ему это нравилось. Не знаю как там выбирают график работы или его назначают, но он всё время выходил в ночную смену – команда из 4-ех человек на машине патрулировали все подопечные магазины и офисы. Им выдавали пневматические пистолеты. Так они и всю ночь катались на машине по всем точкам.

Азамат:
10/05/ в 8:11
Да блин, почему вы говорите, что эта работа для “лохов” и всяких придурков? Ну общались вы с некоторыми неграмотными, ну и это показатель? По мне так это сложнейшая работа, с одной стороны покупатели, за которыми надо следить, но проверить пакет или досмотреть ты не имеешь права, с другой стороны администрация, которая и так дрючит мозги по поводу пропаж и др. Получается охранник – козел отпущения, который во всем виноват.
ПС. За всеми не уследишь, и у нормального магазина, должно быть учтено , что какой-то процент товара будет вынесен, испорчен, отбракован и тд.

Антон:
10/05/ в 15:15
Никто и не говорит, что охранник лох. Просто эта работа предполагает сознательное создание из человека лоха. А чувствовать себя таким и осознавать, что это, своего рода безысходность, как-то не фиолетово.

Николай:
09/05/ в 17:00
Сам сейчас работаю в охране. И полностью с тобой согласен – это очень унизительно. Во всем всегда виноват охранник – неважно украли, пьяные, изломали, не работают – за все влетат от начальства. Надеюсь летом смогу найти работу по себе.

Zerber:
29/04/ в 17:08
… контора конторе рознь… , но к сожалению, такое сплошь и рядом… и в первую очередь в этом виноваты владельцы ЧОПа, которые не гнушаются любыми заработками… – они в любом случае без барыша не останутся.., а что его охранник работает по сути дворником, его мало интересует…
… работал же – знаешь, что в путёвую фирму не так то просто и устроиться.., а такие гнилые “фирмочки” скоро почистят… это я знаю точно…

Антон:
29/04/ в 19:27
Да это даже не фирмочки. А не пойми что. Наживаются безбожно. Главное теперь я работаю по профессии. И это самое главное.

Василий:
24/04/ в 23:50
Интересная статья. От себя добавлю – ответственности море, обязанностей тоже, труд не легкий… лицензию получать. А зарплата минимальная. На РСН недавно передавали, что охранники в магазинах Москвы бывает сутками работают…и на следующие опять выходят.

Антон:
25/04/ в 5:11
Да что Москвы. У нас один паренек не вышел, так весь график через .опу. Кому-то приходится вместо него работать. Вторые сутки подряд. Ну а лицензию мы не получали. Нам такое счастье не требовалось.

Максим:
24/04/ в 0:08
Охрана охране рознь.

Антон:
24/04/ в 7:30
Максим, согласен. Но видимо я попал в самую отстойную ее сферу.

postfix:
23/04/ в 23:52
Соглашусь с Пакс. Работа неблагодарная и занудная. Лучше уж в милицию пойти – там заработок стабильный

Пакс:
23/04/ в 14:35
ИМХО, работа для лиц, которые в школе сбегали с уроков в тренажерку, или просто в соседнюю подворотню попить пивка и выкурить пару сигарет, настрелянных у прохожих. Не могу уважать представителей подобной профессии. Общалась (точнее, пыталась) с таковыми, и могу сказать – мозгов 0%…

Icar:
22/04/2011 в 20:24
Сам не имел такого опыта, но по опыту знакомых знаю, что таки неблагодарная это работа… Но при этом, любой опыт – ценен.

Дневники Пришвина

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел
к нашему костру погреться... Меряли рога. Hа
запах мяса пришел Тургенев. Замечательно
рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на
каштане. Есть идейка. Обязательно напишу
Чехову.
02.02.49. Hашел скелет Сусанина. Hасчитал
750 ножевых ранений. Взял на память золотой
зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик
Сусанина. Hашел дорогу домой.
03.02.49. МЮHХГАУЗЕH ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки,
обвешенного утками. Сказал, что если еще раз
увижу его в своих угодьях, то...
(неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес
новый английский нарезной карабин. Стреляли
по свиньям.(Описание природы и загадочной
русской души ). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю.
Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его
оставили в покое.
22.03.51. Слушал брачные песни росомах.
Положил на ноты. Получилось "Белой акации
гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех
сторон большое поле пшеницы помещицы
Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго
секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось
разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Hашел красивый красный гриб. Съел.
Hевкусно. Весь день слушал красноголового
дятла. Сегодня мне везет на красный цвет.
Встретил Робина Гуда с лесными братьями.
Полемизировал на тему несправедливого
шерифа Hоттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Hе
могу понять, где он прячется. Окучивал
деревья. Окучил только 86. Трудно окучить
все деревья в тайге. Hе хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в
муравейник. Смешно. После обеда над лесом
пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но
не попал. Старею.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик
Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86
косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер
сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой.
Hадо прекращать жевать древесный клей.
Помогал бобрам строить плотину. Очень болят
зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал
роды белок куницам. Пытался шишками сбить
с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми
фашистами. Два раза был убит. Приходил
Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в
дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в
терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь
оставшийся день упражнялся в стихосложении.
Hочью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием
природы. Особенно понравилось описывать
живописный тополь. С полудня до вечера
боролся с питоном. Вечером гонялся за
Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя
подскочил, а то остались бы без ужина.
Hочью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку.
Hа звук дудочки приползли змеи. Пришлось
перед ними танцевать, чтоб не троннули.
Выбросил дудочку. 28.05.81. В поисках
сокровищ поднял целину на Салтыковском
футбольном поле. Сокровищ не нашел.
Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был
опозорен зубрами. Тяжелый день -
понедельник. 82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ
ТРУДНЕЙ. 01.09.87. Жевал можжевельник.
Надувал лягушек. Размышлял о смысле
жизни. 10.10.87. Разорил гнездо третьего дня.
Вечером меня засосала трясина. Остался
большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте.
Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал
выдру. Смеялся до слез. 34.13.99. Весь день
валялся в незабудках, размышлял о будущем
отчизны. Пришли бородатые партизаны.
Сначала пытали, потом - пустили под откос.
Больно и обидно...

Единственный раз когда я ответил, что не
буду пить был тогда, когда я не понял
вопроса.

60-процентная вода. Истинно русский,
диетический напиток. Полезен тем, кому
много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно
пьется, способствует аппетиту и хорошему
настроению. Раскрепощает сознание. Состав:
вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости -
менее 1%

Штатное расписание полярной экспедиции
1. Начальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5
человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10
человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек
(борода лопатой, морда ящиком - для
хранения снега)
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не
более 1 человека, после 1 медведя - менее 1
человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не
старше 30 лет) 9. Парторг экспедиции - по
числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках
фразу: "Нам холодно, мы заблудились" - 1
человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1
человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Программист - 1 человек
16. Специалист, знающий куда идти - 1
человек
17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1
человек
18. Радист - 1 человек (со своей рацией или
громким голосом)
19. Охотники на моржа - 8 человек
20. Желающие жрать моржа - 1 человек
21. Инструктор по плаванью (морж) - 1
человек
Общий состав экспедиции - 24 вагона

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты
не пью"

Возникшее желание поработать, как правило,
гаснет, возникшее же желание выпить, как
правило, возрастает до его удовлетворения

Встречаются два грузина
1 - Гоги, что это у тэбя?
2 - Бумэранг.
1 - А что это?
2 - Фыгня какая-то.
1 - Так выкинь.
2 - На сам ВЫКИНЬ!!!!

Идет расследование по поводу сбитого
Украиной самолета, летевшего из Израиля в
Россию. Ищут виноватых.
Изральтяне говорят:
-Нет, мы тут не причем. Полный самолет
наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш
экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?!
Неееее, не мы......

Нет ничего внезапней любви. Вот разве
расстройство желудка.

Выпускной экзамен в ЦРУ
Три будущих агента ЦРУ сдают выпускной
экзамен.
Первому из них экзаменатор ставит
следующую задачу :
-В соседней комнате находится твоя подруга.
Возьми пистолет. В течение следующих 30
секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемый выходит из
комнаты, держа за руку свою подругу, отдает
пистолет экзаменатору и говорит - Сожалею,
но я не смог сделать этого.
Второму агенту экзаменатор говорит
- В соседней комнате находится твоя невеста.
Возьми пистолет. В течение следующих 30
секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемый выходит из
комнаты рука об руку со своей невестой,
отдает пистолет и говорит
- Сожалею, но я не могу сделать этого.
Наконец, третьему агенту экзаменатор
предлагает
- В соседней комнате находится твоя жена, с
которой ты 10 лет состоишь в браке. Возьми
пистолет. У тебя 30 секунд, чтобы убить ее.
Агент идет в комнату. Через две секунды из
комнаты раздается страшный грохот, а через
20 секунд экзаменуемый агент возвращается
и говорит экзаменатору
- Какой-то идиот зарядил пистолет холостыми
патронами. Мне пришлось ударить ее
креслом.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты
не пью"

Среди всех космических курьезов и
розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973
году он входил в экипаж американской
орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш,
который он устроил над офицером Центра
управления полетами Робертом Криппеном,
достоин навечно войти в анналы
космонавтики. С собой в космос Гарриотт
захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных
фраз. Когда в один из дней оператор Роберт
Криппен вышел на связь с орбитальной
станцией, Гарриотт ждал у передатчика с
диктофоном в руке. Между станцией и
Центром управления состоялся следующий
диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским
голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания
поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это
Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а
затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все
свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а
затем отключился. Видимо, у офицера связи
сдали нервы.

“Из праха создан сын человеческий, и в прах
он обратится”; отчего же в таком случае нам
не пить в промежутках
Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшненький был, что
когда доктор, принимающий роды, увидел
тебя, он сказал: "Если это шевельнется -
стреляйте!!!!!"

======================================================
Может уже было ранее извиняюсь за повтор.

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете,
мнете? И вообще, отойдите от охранника!
Охранника, работавшего на проходной
пельменной фабрики, назначили охранять
Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.
Банк. Тип в маске выхватывает пистолет и
кричит:
- Всем лечь на пол! Это открытое
насильственное вооружённое организованное
безвозмездное присвоение вашей
собственности в корыстных целях
общеопастным способом!
Пока он это тараторит, подбегает охрана,
вяжет типа. Один охранник другому:
- Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят.

После первой встречи с правительством в
должности Президента Явлинский
возвращается в свой кабинет и устало
распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я
нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и
отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.
В одном из районов Лондона случился
конфуз.
В полицейский участок позвонил неизвестный
и сообщил, что на соседнем стадионе
неизвестный орангутанг вырядился в дорогой
костюм, нанял охранников, и нагло ходит по
полю, разговаривая по мобильному телефону.
По приезду на место полиция обнаружила
господина Абрамовича, который несколько
дней не брился.
Охранник ночью по рации вызывает директора
магазина:
«Шеф, тут какой-то в стельку пьяный тип
разбил витрину магазина и теперь орудует
внутри… Да нет, мне – то помощь не нужна, я
уже убежал…»
Заходит в налоговую инспекцию ну полный
бомж, весь грязный, одежда рваная. Его
останавливает охранник: - Гражданин, вы
куда в таком виде? - А в чем дело – между
прочим, я заплатил все налоги.
Охранник - входящему:
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м... Нарушаю...
Охранник говорит входящему в универсам
пареньку:
- Ну что, опять пришел к нам воровать?
- Вы меня с кем-то путаете.
- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже
раз задерживал тебя за воровство.
- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто
пытался сбыть фальшивую купюру.

В магазин по продаже баллонов с газом
требуется охранник.
Требования - ответственность, отсутствие
вредных привычек, умение распознавать лиц
украинской национальности.
Сидят в сауне два братка депутата.
- Ты слышал у Вована качек в охране был.
- Ну и че?
-Вчера на него покушение было, охранник его
собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в
голову!
- Насмерть?
- Нет, врачи говорят мозг не задет.
Охранник:- А ну стой, куда прешь?
- К директору!
- Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
- Да если бы и было написано, ты один хрен
читать не умеешь!
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают
дартс и идут к выходу мимо касс.
Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.
Начальник охраны Белого дома звонит
старому охраннику.
- Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый
дом президента США. Как это понимать?
- Я не видел никакого президента. Приходил
только какой-то негр и говорил, что он
президент. Я его, естественно, не пустил.
В офис заходит детина быковатого вида с
мощной цепью на шее. Подходит к охраннику
и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
- Каким образом бежал заключенный №93? -
спрашивает начальник охранника.
- У него был ключ, господин начальник.
- Как он его украл?
- Он его не украл, а честно выиграл у меня в
карты.
Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и
стали возить к одному из "отцов города".
Очень гордая, она спрашивает охранника:
- Слушай, наверное, теперь я уже настоящая
политическая проститутка ?
Он отвечает:
- Ты - нет, а вот твой клиент...
Встреча новых русских. Каждый привел с
собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый,
болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у
меня уже четвертый такой, все его за меня
принимают.

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный
и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в
шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Из ресторана вываливается вдребодан пьяный
отожравшийся мордоворот и, шатаясь,
начинает исследовать руками крыши
припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный
охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то
зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть
мигалка...
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший
охранник открывает дверь машины. Вылезает
навороченный мужик с огромным букетом,
поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не
найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Один мужик жалуется другому:
- Хотел снять хороший фильм. А мне
помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.
Начальник охраны Белого дома звонит
старому охраннику.
- Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый
дом президента США. Как это понимать?
- Я не видел никакого президента. Приходил
только какой-то негр и говорил, что он
президент. Я его, естественно, не пустил.
Охранник говорит входящему в универсам
пареньку:
- Ну что, опять пришел к нам воровать?
- Вы меня с кем-то путаете.
- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже
раз задерживал тебя за воровство.
- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто
пытался сбыть фальшивую купюру.
В службе безопасности президента США
состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием
ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще
и уворачивается!"?
Охранник:
- А ну стой, куда прешь?
- К директору!
- Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
- Да если бы и было написано, ты один хрен
читать не умеешь!
- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее
лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было
над клоуном, а не над сыном губернатора и
его охранниками!
В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то
новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и
черепаха просто вместе пели песню..


--------------

Прикольная история))

Нашел в интернете, довольно поучительно.
-------------

Возмездие

Самоутверждаться за счёт других – привычка паршивая. Особенно нехорошо, если после того, как человек где-то накосячил и попался, он вместо того, чтобы признать себя виноватым и попытаться заслужить понимание и прощение (или до последнего всё отрицать, это уж по ситуации), начинает кивать в сторону других, непричастных к сложившейся ситуации людей. Мол, что вы на меня накинулись, когда есть множество народа намного хуже меня.

Нет, желание свалить свой проступок на кого-то другого, я прекрасно понимаю и не осуждаю совершенно - такова уж природа человека. Сам, бывает, пытаюсь свалить вину за разбросанные по квартире носки на кота, жаль, правда, что супруга на это не больно-то и ведётся. А вот когда, пытаясь принизить свою вину, какой-то индивид начинает сдавать пароли и явки других людей – это совсем другое дело, ибо грозит незапланированными наказаниями посторонних людей и повреждениями различной степени тяжести для самого новоявленного Павлика Морозова.

Бывший начальник охраны на предприятии, где я работаю, относился как раз к той принеприятнейшей категории людей, которым страдать в одиночку было совсем не комфортно. Даже фамилия у него была какая-то подленькая – Петушков. (Хотя это моё субъективное мнение, после общения с человеком. А так - нормальная фамилия.) Была у него дурная привычка – после того, как своруют что-то на вверенном ему объекте, творить всяческие пакости людям к этому совсем не причастным.

То пакет целофановый с мусором каким-нибудь подкинет на территорию цеха, а потом его торжественно «найдёт», громко заявляя при этом о халатном отношении работников к вопросам антитеррористической безопасности производства. Или устроит тотальную проверку всех сумок у работников вечером, не сам, конечно. Проверяют обычные охранники, а он стоит и злорадно наблюдает. И пусть ничего предрассудительного не найдут, зато отъезд домой на полчасика задержат. Но любимая подлянка у него была такая: приехать на предприятие часа в три-четыре утра и пробежаться по цехам. А с утра принести директору служебную записку о халатном отношении к работе с приложенной к ней «уликой», втихаря унесённой из какого-нибудь цеха.

Обычно, как доказательство выступала трубка радиотелефона или газоанализатор – они маленькие и принадлежность их к конкретному цеху определяется просто.

Кстати, работаю я на крупную российскую компанию, занимается наше предприятие транспортом природного газа в соседнюю Украину. Режим работы круглосуточный, но народу ночью в цеху почти нет. Инженер, который отвечает за работу оборудования и рабочий при нём. А когда цех не работает, то и вовсе один инженер, коим, собственно, я и являюсь. Хотя дальше речь пойдёт не обо мне.

Есть у меня коллега, зовут его Дима. Здоровенный парень, под метр девяносто ростом. Но при этом совсем не глупый, работу знает и, самое главное, умеет читать суть между строчек официальных документов. Уж так сложилась судьба, что именно ему, единственному из цеха, аж два раза выпало попадаться на аферы начальника охраны, по причине чего лишаться премии и получать выговоры. Понятно, что злость затаил он на такого нехорошего человека нешуточную, и только ждал случая, чтобы поквитаться.

Вот уже неделю, как весь сменный персонал предприятия, выходя на ночную смену, старался глядеть в оба глаза, ожидая провокации начальника охраны. Причина была банальной, из одного из цехов ночью неизвестными была похищена бухта кабеля. Петушков, разумеется, был вызван на ковёр и неслабо потыкан в этот самой ковёр мордой. За дело, кстати, бухта кабеля это вам не гаечный ключ, её в кармане не вынесешь и через забор не перебросишь, так что без пособничества охраны тут не обошлось. Но для маленького мозга бывшего милиционера, кем и был начальник охраны, это аргументом не являлось. Ущемлённое самолюбие требовало мести. И вот ночью, когда намеченная месть должна была свершится, по закону Мэрфи опять работал Дима. Цех стоял в вынужденном резерве, поэтому работал он в одиночестве.

Прогулочным шагом, довольный собой, Дима возвращался на щит управления. Только что при помощи отвёртки и некоторого количества мата, ему удалось отрегулировать рекуператор на вменяемую температуру, и теперь можно было в честь этого побаловать себя чаем с пряниками. Газоанализатор висел на плече, а в правой руке в такт музыке из наушников болтался фонарь.

Про фонарь стоит сказать подробней. Фонарь у нас особый – шахтный. Здоровый аккумулятор, весом в два с половиной килограмма, к которому прицеплен кабель, заканчивающийся лампочкой. Вообще-то, обычно такие используются в шахтах, и аккумулятор нужен, чтобы бедолага-шахтёр, оказавшись в завале, не сошёл с ума от клаустрофобии, а мог как минимум неделю разговаривать с зелёным светодиодом, который присутствует там вместе с лампочкой. Завалов у нас в цеху никто не ожидал, а вот взрывозащитное исполнение этого девайса – штука полезная, учитывая наличие природного газа, который склонен делать большой бабах от одной искры при наличии его в воздухе. Поэтому весь корпус был покрыт толстым слоем невероятно крепкой пластмассы. По крайней мере, грецкие орехи этим фонарём колоть можно было без всяких видимых для корпуса последствий. Проверено.

Дима не знал, что пока его не было в комнате управления, туда крадучись пришёл Петушков. Не обнаружив ни телефона, ни газоанализатора, он схватил ящик с инструментом и стремился побыстрее покинуть территорию цеха с добычей, предвкушая, как завтра у директора будет описывать спящего инженера, которого он застал в ходе внеплановой проверки постов охраны.

Столкнулись они около входа. Дима недоумённо смотрел на человека, выскочившего из двери, куда он только собирался зайти. Отсутствие спецовки и ящик с цеховым инструментом явно выдавали недобрые намерения неизвестного. И тут Петушков сделал огромную ошибку. Он повернулся и хотел побыстрее ретироваться. Дима, пытаясь его остановить, махнул в его сторону рукой, в которой держал фонарь. Снаряд, весом в два с лишним килограмма, свистнув полетел в сторону злоумышленника. Вскользь задев голову, он смачно впечатался в плечо. Громко хрустнуло. Петушков рухнул, как подкошенный и лежал, не подавая признаков жизни.

Дима убедившись, что злоумышленник жив и вдобавок имеет знакомую физиономию, крепко задумался. С одной стороны, он осуществил то, о чём давно мечтал, а с другой – начальник, пусть даже и охраны, может существенно осложнить жизнь обычному инженеру. Затащив потерпевшего в коридор и бросив под него старую фуфайку, чтоб не испачкал пол кровью сочащейся из рассечённой над ухом кожей, и пошёл к телефону.

- Толь, доброй ночи. Короче, слушай, я через десять секунд перезвоню, включи писалку на телефоне. Важное сообщение есть. Только в милицию звонить не торопись, нашу охрану пришли.

– Раздался звонок телефона у диспетчера почти в четыре ночи.

Ночью самое важное лицо на предприятии – диспетчер. Именно он имеет право принимать решения и дёргать нитки управления различными службами. Но сейчас Анатолий, который и был в ту ночь диспетчером, недоумённо смотрел на телефон, пытаясь осознать то, что он только что услышал. Тем не менее, услышав трель звонка, нажал на кнопку записи телефонного разговора и снял трубку.

- Диспетчер.

- Сменный инженер такого-то цеха. Только что, при обходе цеха, мною был нейтрализован неизвестный злоумышленник, при попытке совершения хищения. В данный момент злоумышленник находится без сознания. Прошу прислать на территорию цеха представителей охраны предприятия и вызова «Скорой помощи» для задержанного.

- Информацию принял. Охрана сейчас будет выслана. О приезде «Скорой помощи» сообщу. – Диспетчер, ничего не понимая, но чувствуя во всём какой-то подвох, повесил трубку телефона. Но подвох-подвохом, а разговор записан, поэтому надо было действовать.

В следующие несколько минут, территория предприятия живо напоминало муравейник, в который кто-то закинул горящее полено. Звонили телефоны, бегали люди. «Скорая» должна была приехать примерно через пятнадцать минут. Директор и главный инженер были разбужены и матерясь одевались, чтобы ехать на предприятие. Попытки дозвонится до начальника охраны увенчались неудачей, его сотовый был отключен. Охрана на территории цеха появилась меньше чем через минуту после звонка диспетчеру.

Троица охранников браво ворвалась в комнату управления, но тут же остолбенели от открывшейся им картины. На полу на грязной промасленной фуфайке валялся их начальник, бледный и испачканный кровью. Над ним нависал сменный инженер, держа в руке телефон, поставленный на функцию диктофона.

- Димон, ***, ты ***** что ли? Это ж Петушков… - нерешительно выдал самый опытный из охранников.

- Действительно, есть некоторое внешнее сходство, но я утверждаю, что этот человек ПОХОЖИЙ на начальника охраны Петушкова, является злоумышленником, проникшим на территорию цеха с целью совершения хищения, которое я пресёк. – И, поставив диктофон на паузу, добавил. – Вы б не матерились, я записываю. А то сами понимаете...

- От Вас требую составить акт о задержании на территории цеха постороннего, либо предоставить мне письменный отказ с изложением причины данного отказа. – включив диктофон, продолжил инженер.

- Ну… эээ… так это ж не посторонний! – с трудом подбирая слова, ответил охранник. – То ж наш начальник!

- Ещё раз повторяю, обстоятельства нашей встречи не позволили мне поинтересоваться личностью этого человека или проверить его документы, к тому же ящик с инструментами, которые принадлежат цеху, заставляет меня усомниться в ваших доводах. Предлагаю, всё-таки составить акт.

- Да *** с тобой! То есть, это… ну, как сказать?.. Да, давайте составим акт…

Один из охранников остался заниматься бюрократией, а двое оставшихся на руках отволокли на проходную так и не пришедшего в сознание Петушкова. В это время у входа уже суетился главный инженер, который с первого взгляда вник в ситуацию, и сразу же побежал в цех, где приключилось происшествие. И пока «Скорая помощь» увозила начальника охраны в больницу, где был поставлен диагноз: «перелом нижней части плечевой кости со смещением, перелом двух рёбер правой половины грудной клетки, сотрясение мозга и рассечение кожи головы», главный инженер разговаривал с Димой, походя выгнав охранника, поставившего свою роспись на бланке акта. О чём был разговор история умалчивает, но по её итогам появилась объяснительная, почти дословно повторяющая разговор с диспетчером с приложенными к ней звукозаписями разговоров и актом о задержании постороннего.

Дима, разумеется, никакого наказания не понёс (поощрения, впрочем, тоже), так как поступал согласно официальной инструкции по действию персонала при обнаружении на территории посторонних. Петушков ночью находился на территории предприятия фактически на нелегальном положении, а уж по территории цеха гулять мог только в сопровождении кого-либо из работников, особо опасное предприятие как-никак. И хоть инструкция не требует обезвреживать постороннего, но всё, что она требует, было выполнено безукоризненно.

Выйдя из больницы, Петушков с удивлением узнал, что его новая должность – главный охранник отдалённого цеха. Да и там он долго не продержался, слишком многим из тех, с кем ему пришлось работать, он в своё время подлянки сделал.

Произошедший инцидент на фонаре никак не отразился, вот только сумка для его переноски слегка порвалась. Зато он приобрёл ранг своеобразного амулета и теперь любой инженер, выходя ночью на территорию, берёт с собой именно его, хотя рядом висит брат-близнец.

Иногда, оказывается, и фонарь – серьёзное оружие!..
---------------------------------------------

Размещаем различные истории о работе охранников.